Ach, komm! - der Sex-Podcast
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Knutschen, Küssen, Busseln, mit Zunge, ohne Zunge, feucht oder trocken - die einen lieben es, andere tun sich schwer - aus Gründen, wie so oft. Dabei ist das Küssen so wichtig fürs Wohlbefinden, und auch für die partnerschaftliche Sexualität. Es gilt quasi als eine Art Türöffner zum Sex - vorausgesetzt natürlich, beide Partner wollen das. Warum Küssen so wichtig ist, welche Küsse den kleinen aber feinen Unterschied machen, was sie mit Kommunikation zu tun haben und ob man Küssen (mögen) lernen kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!
Es ist eins dieser hochemotionalen und zugleich verunsichernden Themen, wenn es um Frauengesundheit und Sexualität geht: Doch für manche Frau sind die Beschwerden unter den Wechseljahren so heftig, angefangen von einer schmerzhaften Scheidentrockenheit bis hin zu Herzbeschwerden, dass sie sich früher oder später die Frage stellen: "Versuche ich es mit einer Hormonersatztherapie oder nicht?" oder noch eher: "Traue ich mich da überhaupt ran?" Die Vorbehalte sind oftmals groß, aus vielerlei Gründen, das Wissen rund um Therapiemöglichkeiten gleichzeitig oft überschaubar. Deshalb haben wir uns einen absoluten Hormon-Experten eingeladen: Professor Kai Bühling ist Gynäkologe in eigener Praxis und leitet die Hormonsprechstunde am UKE in Hamburg. Heute stellt er sich all unseren Fragen.
Mit einem kleinen fiesen Piksen fing es an - irgendwo "da unten". Dann kann ein unangenehmer Harndrang dazu, und das über Wochen. Arztbesuch folgte auf Arztbesuch, ehe klar war. Nein, das ist keine Blasenentzündung, da hilft auch kein Antibiotikum - da spielen die Hormone verrückt. Ganz klar! Willkommen in der Prä - bzw. Perimenopause. Wie Ann-Marlene und Caro diese Zeit erlebt haben, sowohl physisch als auch psychisch, und wie überraschend sie dann doch auf einmal ums Eck kam, darüber sprechen die zwei in einer neuen Folge von Ach, komm!. Und natürlich gibt es auch etliche Tipps, die das Leben in dieser aufregenden Zeit einfacher machen.
Pornos haben seit jeher etwas Anstößiges, werden mit Verboten und Gefahren in Verbindung gebracht. Doch warum eigentlich? Das hat sich auch die heute 34-jährige Wahlberlinerin Paulita Pappel sehr früh gefragt. Nach ihrem Studium der vergleichenden Literaturwissenschaft hat sie vor und hinter der Kamera in der Pornofilmindustrie gearbeitet und die Pornofilmplattform Lustery gegründet. Mit ihrem Partner betreibt sie außerdem HardWerk - ein Studio in dem "einzigartige Gangbang-Sessions" gedreht werden. Ihr Fokus liegt auf feministischer Pornografie. Die gebürtige Madriderin setzt sich seit jeher für Sex-Positivität und sexuellen Konsens ein. Heute ist sie unser Gast und gewehrt uns umfangreiche Einblicke in die Pornofilmindustrie.
Sex im Alter? Gibt es den da überhaupt noch? Und wer ist eigentlich alt? Ist Sex im Alter gesund? Und wie viel Sex ist angemessen? Wenn wir über Sexualität "im Alter" sprechen, dann tauchen oftmals unzählige Fragen auf - oder das Thema wird (aus Scham) gleich ganz totgeschwiegen. Nicht so bei uns. Wir haben uns stattdessen mit dem Sexologen Michael Sztenc gleich noch einen männlichen Mitstreiter eingeladen. Mit ihm besprechen Ann-Marlene und Caro das weite Feld der Sexualität im fortgeschrittenen Alter, die - so viel sei schon vorab verraten -, viel früher in der sexuellen Biografie eine Rolle spielt, als so mancher oder manche denkt.
Es ist eine ganz eigene Kunst für sich: die Kunst der Verführung. Klar, natürlich gibt es Naturtalente - so wie den berühmten Venezianer Giacomo Casanova, der bis heute als Meister der Verführung gilt. Doch was macht Verführung aus? Ist es ein bewusster oder ein unbewusster Prozess? Oder gar beides? Können wir allein mit Körpersprache verführen, oder braucht es am Ende doch immer Worte? Und wie sexy ist eigentlich Humor? Was ist mit Scham und Angst vor Ablehnung? Und: Naturtalent hin oder her - lässt sich Verführung lernen? Ihr seht schon, das Feld ist riesig! Ann-Marlene und Caro grasen es heute für euch ab und, versprochen (!), geben euch den ein oder anderen Tipp mit auf den Weg.
Wie versprochen steigen wir heute beim Thema Tantra noch mal tiefer ein, denn: Eine wirklich gute Tantra-Massage braucht Zeit! Das ist eines der vielen Qualitätsmerkmale, wenn man seriöse von unseriösen Angeboten unterscheiden möchte - eins unserer Schwerpunktthemen heute, ebenso wie die Yoni- und Lingammassage. Unsere Gästin Daria Koch sagt ganz klar: Unter zwei Stunden würde ich da gar nichts anbieten. Immerhin braucht es ein ausführliches Vor- und Nachgespräch, um Vertrauen zwischen Masseur:innen und Klient:innen aufzubauen und um Grenzen abzustecken - zumal es bei der Tantramassage sehr intim zugeht, "wirklich alle Körperteile einbezogen werden" und körperliche Nähe eine große Rolle spielt. Wer sich voll darauf einlassen kann hat gute Chancen, den Körper und Geist wieder auf allen Ebenen zu beleben.
Tantra!? Das klingt zunächst einmal verheißungsvoll - einerseits ist da die Neugier auf diese besondere ganzheitliche Massagepraktik, andererseits hat sie aber auch mit allerlei Vorurteilen zu kämpfen. Mitunter wird Tantra als schlichte Erotikmassage abgetan. Die Folge sind große und kleine Berührungsängste. Dabei gibt es gerade im Bereich der Berührung unglaubliches Potenzial, sagt unsere Gästin Daria Koch. Sie ist Tantramasseurin in eigener Praxis in München und obendrein u.a. als Traumatherapeutin ausgebildet. Wie ein klassisches Tantra-Setting aussieht und worin die Chancen dieser Massagetechnik oder besser gesagt "Berührungskunst" für das Wohl- und insbesondere auch für das Sexualempfinden bestehen, darüber spricht Daria mit Ann-Marlene, selbst bekennende Tantra-Anhängerin, und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!
Ein Großteil unserer Kommunikation findet ausschließlich über unsere Körpersprache statt: Mimik, Gestik, Körperhaltung und Bewegung geben Aufschluss darüber, wie wir uns fühlen, was wir wollen und natürlich auch darüber, was uns nicht behagt. Es gehört zu unserer Grundausstattung, die Körpersprache unseres Gegenübers wahrzunehmen. Wie wir darauf reagieren hängt von unserer ganz individuellen Übersetzung ab. Bei Paaren und erst recht in der Sexualität spielt die Sprache unserer Körper eine ganz entscheidende Rolle. Wie wir sie für uns nutzen und übersetzen können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!".
Was ist Weiblichkeit? Ach ja, wäre diese Frage doch nur so leicht zu beantworten. Wenn es nach gesellschaftlichen Normen geht, ist Weiblichkeit nach wie vor recht klar definiert, oder sollten wir besser sagen: stigmatisiert!? Frau sollte ein feminine Erscheinung haben: kurvig, anmutig, zurückhaltend – in jedem Fall nicht zu forsch. Immerhin besteht dann die Gefahr, dass sie, also die Frau, allzu hart, möglicherweise sogar kerlig daherkommt – einfach unweiblich. Zugegeben: Das klingt ziemlich bitter und überspitzt. Tatsächlich gibt aber immer noch allzu oft die Gesellschaft vor, wie Frau zu sein hat. Aber wie fühlen wir uns tatsächlich, wie wäre unsere Selbstwahrnehmung – ganz unabhängig von gesellschaftlichen Konventionen? Ann-Marlene und Caro haben nachgespürt und sich auf eine weite Reise begeben – historisch, wie auch emotional.
Yeah! Heute präsentieren wir euch die 100. Folge unseres Podcasts. Das nehmen wir zum Anlass, mal auf ein ganz grundsätzliches Thema zu schauen: die Stigmatisierung psychischer Erkrankungen und damit verbunden die Berührungsangt vor Therapie: „Da werde ich doch von links auf rechts gedreht" oder „Keine Lust auf Gehirnwäsche" – wenn es um Psychotherapie geht, dann hagelt es auch heute immer noch zahlreiche Stereotype. Und allgemein ist das Thema psychische Erkrankungen nach wie vor stark stigmatisiert. Für viele Menschen ist das Grund genug, sich und ihre mitunter belastenden Gefühle lieber nicht zu thematisieren, stattdessen im Stillen zu leiden und weiter zu funktionieren. Das gilt erst recht, wenn es um sexuelle Probleme geht. Der Weg in Therapie ist auch heute noch lang und zäh. Dabei kann es sich durchaus lohnen, mutig zu sein, die Tür zu öffnen und „in die kleine Schatzkiste Psyche" zu schauen. Warum und wie, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von „Ach, komm!".
Bei so manchen Menschen ist es nur eine diffuse Ahnung: Habe ich möglicherweise Traumatisches erlebt? Oder warum reagiere ich in dieser und jener Situation so massiv, droht mir gar die Kontrolle über meinen Geist und Körper zu entgleiten? Manch anderer oder andere ist sich gar nicht bewusst, dass er oder sie traumatisiert wurde. Doch was ist ein Trauma überhaupt? Und woran merke ich, dass ich traumatisiert bin? Was lässt sich dagegen tun, und: Wird das jemals wieder aufhören? All diese Fragen haben Ann-Marlene und Caro Melanie Büttner gestellt. Die Ärztin, Wissenschaftlerin und Psychotherapeutin hat lange in einer Traumaambulanz in München gearbeitet und ist heute unsere Gästin. Mehr über Melanie Büttner: www.melanie-buettner.de
"Wann ist ein Mann ein Mann?" Dieser Frage hat sich der Musiker Herbert Grönemeyer schon vor zig Jahren in seinem Lied "Männer" gewidmet. Das war 1984, die älteren unter unseren Zuhörer:innen erinnern sich vielleicht. Was damals schon deutlich wurde, und heute mehr denn je diskutiert wird: Mannsein hat durchaus etwas Ambivalentes: "Außen hart und innen ganz weich", sang damals schon Grönemeyer. Heute ist die Männlichkeit im Zuge von Gender-Debatten und dem Aufbegehren des weiblichen Geschlechts mehr denn je in der Krise - heißt es zumindest von vielen Seiten. Das Bild des starken Mannes ist ins Wanken geraten. Worin genau aber besteht diese Krise? Und ja, wann ist ein Mann dieser Tage eigentlich ein Mann? Und: Ist diese Debatte überhaupt noch zeitgemäß. In Mann-O-Mann gehen Ann-Marlene und Caro der Entwicklung auf den Grund und kommen selbst zu der ein oder anderen erstaunlichen Einsicht.
Die einen lieben ihn, die anderen hassen ihn - und manchen ist er schlichtweg wumpe. Die Rede ist vom Valentinstag. Alle Jahre wieder, genauer gesagt am 14. Februar, sollen wir die Liebe feiern. Doch die Liebe zu wem eigentlich genau? Und warum überhaupt? Und wie soll das alles gehen? Was ist mit all jenen, denen schon beim bloßen Gedanken an diesen besonderen Tag ein "Würg" hochkommt. Was ist mit enttäuschten Erwartungen? Und muss es immer die ganz große Nummer sein? Ihr seht schon: Fragen über Fragen. In "Valentin lässt grüßen" begeben sich Ann-Marlene und Caro auf Spurensuche. Und finden Antworten. Versprochen. In diesem Sinne: Alles Liebe!
Es fing mit einem leichten Halskratzen und Erschöpfung an: Das wird ein milder Covid-Verlauf, dachte sich Ann-Marlene noch: "Und auf einmal lag ich im Koma". Heute, gut eineinhalb Monate nach diesem einschneidenden Erlebnis, sagt sie ganz klar: "Ich kann meinen zweiten Geburtstag feiern." Daran haben auch die Ärzt:innen keinen Zweifel gelassen. Tagelang drehte sich alles nur um die eine Frage: "Sterbe ich, oder lebe ich?" Wie es ihr während und nach ihrer schweren Covid-Erkrankung ergangen ist, darüber spricht Ann-Marlene gewohnt offen in einer neuen Folge von Ach, komm!
Heute wenden wir uns noch mal mit einer persönlichen Botschaft an euch, denn: Es gibt tolle neue Nachrichten!
Wie stark nehmen unsere Gefühle Einfluss auf die Qualität und die Quantität des Sex'? Wenn es nach Paar- und Singlecoach Christian Thiel geht, ist unser Gefühlsleben und die emotionale Nähe, die wir zueinander aufbauen, sogar entscheidend. Viele Paare kennen das, ist die Beziehung erst mal eingefahren, bleibt der Sex oftmals auf der Strecke, die Partnerschaft leidet - früher oder später. Körperliche Nähe spielt kaum eine Rolle mehr. Wie wir es am besten gar nicht erst so weit kommen lassen, und was wir gegen die Lieblosigkeit im Beziehungsalltag tun können, darüber spricht Christian Thiel mit Caro Burchardt in einer Sonderfolge von Ach, komm!.
Heute wenden wir uns mit einer persönlichen Botschaft an euch. Wir hören uns bald wieder. Eure Ann-Marlene & Caro
Was ist eigentlich Liebe? Habt ihr euch diese Frage schon mal gestellt? In dieser Folge sind Ann-Marlene und Caro auf den Spuren der Liebe unterwegs und müssen feststellen, dass es sich dabei um ein äußerst komplexes Gefühl dreht. Keinesfalls erleben alle Menschen Liebe, eigentlich das schönste aller Gefühle, immer als etwas Positives. Nicht allzu selten kann Liebe ganz schön Angst machen oder wehtun - und das nicht nur im Falle einer Trennung. Wie eng Liebe und Schmerz tatsächlich miteinander verbunden sein können, ob wir (positive) Liebe lernen können, und was das alles mit unserer Kindheit und unserem Gehirn zu tun hat, darum geht's in einer neuen Folge von Ach,komm!.
Es kommt gar nicht so selten in Beziehungen vor, dass Partner unterschiedliche sexuelle Skripte haben. Mitunter weichen die sexuellen Bedürfnisse allerdings so stark voneinander ab, dass Beziehungen ins Straucheln geraten und sich einer der beiden Partner fragt (mitunter sogar beide), wie lange das so noch gut gehen kann. Ganz verzwickt wird die Situation oftmals, wenn ganz massive Gefühle wie Ekel und starke Scham in Verbindung mit Sex auftreten. Das ist der Moment, in dem Paare sich meistens schon in einer Sackgasse befinden und das Problem nicht mehr alleine lösen können. Wie wir uns in derartig verfahrenen und hochsensiblen Situationen verhalten können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.
Triggerwarnung: Für Menschen, die Missbrauchserfahrungen gemacht haben, könnte das Hören dieser Folge retraumatisierend sein. Anders als oftmals vermutet, ist es in vielen Fällen nicht das eine Erlebnis, das ein Trauma auslöst. Kann es sein, muss es aber nicht: Vielmehr ist es häufig eine Reihung von Erlebnissen und Erfahrungen (in der Kindheit), die traumatisierend wirken. Dabei kann es um körperlichen Missbrauch gehen, viel verbreiteter ist laut Ann-Marlene allerdings der oftmals sehr subtile emotionale Missbrauch. Wie sich missbräuchliche Erfahrungen im Verhalten zeigen und welchen Einfluss diese auf Partnerschaft und Sexualität haben, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.
Wir alle kommunizieren ständig miteinander - verbal und nonverbal. Doch gerade wenn wir lieben, zeigen wir uns oftmals besonders verletzlich. Ein falsches Wort, ein irritierender Moment kann reichen, um die Stimmung zum Kippen zu bringen. Wenn sich diese Momente permanent in einer Beziehung oder innigen Verbindung wiederholen, kann es unter anderem daran liegen, dass Menschen, die sich nahe sind, unterschiedliche Liebessprachen sprechen. Liebes was? Ja genau, diesmal nehmen Ann-Marlene und Caro "Die fünf Sprachen der Liebe" von US-Anthropologe und Paarberater Gary Chapman in den Fokus: Was erst einmal so blumig klingt, kann tatsächlich eine echte Bereicherung für Beziehungen jeglicher Art sein. Denn was passiert, wenn Menschen unterschiedliche Sprachen sprechen? Sie reden aneinander vorbei, bringen kein Verständnis füreinander auf - da sind Enttäuschung und Konflikte vorprogrammiert. Ihr wollt mehr über die fünf Sprachen der Liebe erfahren und welche das überhaupt sind? Dann hört rein! Weiterlesen: Gary Chapmann: "Die fünf Sprachen der Liebe - Wie Kommunikation in der Partnerschaft gelingt" (Francke-Buch)
Christian Thiel ist nicht nur Single- und Paarberater und ein erfolgreicher Autor, sondern auch ein echter Frauenversteher. Nicht selten eckt er daher mit seinen Thesen beim männlichen Geschlecht an, von Männerbashing ist mitunter die Rede. Grund genug, Thiel bei Ach, komm! mal genauer auf den Zahn zu fühlen. Seine langjährigen Erfahrungen in seiner Berliner Praxis sprechen immerhin eine deutliche Sprache: Meist seien es die Frauen, die einen Großteil der Beziehungsarbeit leisten. Etwas anders verhält es sich beim Thema Fremdgehen. Oft, so Thiel, trügen beide die "Schuld" und gingen in irgendeiner Weise fremd. Auch wenn es darum geht, wie es grundsätzlich um eine Beziehung bestellt ist, hat Thiel eine klare Meinung. In vielen Fällen würden schon fünf Fragen reichen, um über den Status quo im Bilde zu sein. Ihr wollt mehr über Christian Thiel und seine fünf Fragen wissen und was all das mit dem Thema Sex zu tun hat? Dann hört doch mal rein!
Aus zwei mach drei: Wenn aus Paaren Eltern werden, bringt das oftmals viele, teils auch so nicht erwartete, Veränderungen mit sich. Neue Rollen müssen ausgefüllt werden und nur allzu oft liegt der Fokus nur noch auf dem Kind. Die Folge: Eigene Bedürfnisse werden hintangestellt und kommen früher oder später komplett zu kurz. Manches Paar verliert sich gänzlich aus dem Blick, Nähe und Sex bleiben auf der Strecke. Hinzu kommt der Hormon-Wirrwarr den Schwangerschaft, Geburt und Stillzeit mit sich bringen. Kurzum: Der Übergang vom Liebespaar zur Familie birgt gewisse Risiken in sich, die auch viel mit der Fähigkeit zur Triangulierung zu tun haben, also der Fähigkeit innerhalb einer Dreierbeziehung auch Zweierbeziehungen zulassen zu können. Doch wie damit umgehen? Und wie trotz Kindern ein Liebespaar bleiben? In der neuen Folge von Ach, komm! gehen Ann-Marlene und Caro der Dynamik auf den Grund und sparen auch eigene Erfahrungen nicht aus. Hört doch mal rein!
Schon mal mit dem Gedanken gespielt, einen Swinger-Club zu besuchen? Vielleicht hat dich in der letzten Minute der Mut verlassen, weil es dir so wie Caro geht, der Swinger-Club dich für eine Art Blackbox ist. Damit soll nun Schluss sein. Denn in dieser Folge bleibt keine Frage rund ums Thema "Schwingen (:zwinkern:) unbesprochen. Gewohnt offen entmystifiziert Ann-Marlene sämtlich Klischees und greift allgemeine Ängste auf. Begleitet uns doch auf unserer Audio-Reise durch den Swinger-Club. Ganz entspannt - auf dem Sofa, in der Wanne oder wo ihr sonst so gerade seid..
Immer wieder erreichen uns Fragen rund ums Thema Orgasmus - meist, weil unsere HörerInnen damit irgendwie ein Problem haben: Wie komme ich zum Orgasmus? Woran merke ich, dass ich einen Orgasmus hatte? Und war der dann vaginal oder klitoral? Oder auch sehr häufig: Ich kann zwar alleine kommen, aber nicht mit meinem Partner. Was also tun? Um all diese Fragen zu beantworten, haben sich Ann-Marlene und Caro diesmal einen Gast eingeladen: die Schweizer Sexologin und Autorin Dania Schiftan. Sie hat den Bestseller "Coming soon" geschrieben - ein Buch, das sich einzig und allein dem Thema Orgasmus widmet. Ein bisschen Hoffnung können wir direkt vorab machen: Nahezu jede(r) kann einen Orgasmus haben, auch mit dem Partner - doch manchmal braucht es ein bisschen Training. Ihr wollt wissen, wie sich der Höhepunkt "trainieren" lässt, dann hört rein!
Das Thema Slow Sex bewegt - vielleicht liegt es an unsicheren und (nervlich) herausfordernden Zeiten wie diesen, dass das Thema Entschleunigung nun auch beim Sex immer mehr ankommt. Was Slow Sex ist, darüber haben wir mit Expertin Yella Cremer bereits in der Folge "Slow Sex: Kuscheln mit reinstecken" geplaudert. Warum es aber gerade auch für Paare deren Verlangen nacheinander zunehmend nachlässt eine echte Bereicherung sein kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm. Na, neugierig geworden? Wir geben euch Tipps für den Einstieg. Denn: Ist der Anfang erst einmal gemacht, dann kann es zu regelrechten "Liebesdurchflutungen" kommen. Hört doch mal rein!
Wenn heterosexuelle Männer ein Problem mit ihrer Sexualität haben, tun sie oft vieles, um es aus der Welt zu schaffen – darüber zu sprechen, gehört in der Regel nicht dazu. Doch mangelt es an Austausch, fehlt nicht selten der Überblick: Stimmt etwas nicht mit mir, wenn mein Penis nicht mehr so lange steht wie früher? Was erwartet eine Frau im Bett? Und wie werde ich diesen Erwartungen gerecht? Für Antworten auf diese Fragen braucht es vor allem eines: eine persönliche sexuelle Weiterentwicklung. „Sexualität beginnt bei dir selber, bei deinem eigenen Penis“, sagt unser Podcast-Gast Barbara Zuschnig. Mit einem Online-Coachingprogramm hilft sie Männern seit Jahren, zum „perfekten Liebhaber“ zu werden. In der neuen Folge von „Ach, komm!“ spricht Barbara mit Ann-Marlene und Caro darüber, welche Rolle sexuelle Selbstsicherheit dabei spielt – und darüber, was das überhaupt bedeutet. Und: Sie gibt der Männerwelt den ein oder anderen Tipp an die Hand.
Viele Frauen kennen das Gefühl: Egal was sie tun, irgendwie können sie es nie so wirklich jemandem recht machen. Genauso ist es auch mit den Brüsten - entweder sind sie zu groß oder zu klein, gar nicht in Szene gesetzt oder zu stark. Bei letzterem ist dann, etwas überspitzt gesagt, der Weg zur Schlampe auch schon nicht mehr weit. Kurzum: Der weibliche Körper, allen voran die Brust, obliegt anderen gesellschaftlichen Bewertungskriterien als der männliche. Woran das liegt? Daran, dass der weibliche (kurvige) Körper nahezu komplett sexualisiert ist. "Vor allem der Busen ist uns enteignet worden", findet Ann-Marlene. Warum wir viel öfter mal auf den "Busenkäfig" (BH) verzichten sollten, die weibliche Brust genauso ein Recht auf Freiheit hat (Free your nipples!), wie die männliche - und warum der Busen einfach unbeschwert dort hängen sollte, wo er ist, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!
Ist Kuscheln auch schon Sex? Und muss beim Sex eigentlich immer zwingend gleich an sämtlichen erogenen Zonen "geschraubt" werden, um möglichst schnell zum Ziel zu kommen? Die Antworten darauf fallen knapp aus: Ja und Nein, zumindest wenn es um Slow Sex geht. Sexforscherin Yella Cremer kommt ursprünglich aus der Tantrik und hat sich in ihrem Buch "Liebe würde Slow Sex machen" intensiv mit der Haltung beschäftigt. Heute ist sie unser Gast. Was absichtslosen Sex so reizvoll macht, worauf es dabei ankommt, und wie Paare einen Einstieg in den Slow Sex finden, darüber spricht Yella mit Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.
