Der Blanke Schrott Staffel 4
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Tja Kinder, was soll ich sagen.. Aus die Maus.. Schicht im Schacht.. Ende im Gelände.. Klappe zu, Affe tot.. Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei, jawoll mein Schatz, es is vorbei.. Nach gefühlten tausend Jahren Schrott ziehen die beiden Hobbyhumoristen Klaus Maria Flinto und Friederin Christin nun endlich die lang ersehnte Reissleine. Sie haben gemerkt, dass Podcast in Wahrheit Quatsch is und suchen sich jezz richtige Arbeit. Klaus wurde im hiesigen Norma an der Kasse gesichtet und man munkelt, dass Friedolin sich bei C&A einen Anzug hat maßschneidern lassen und eine Ausbildung zur Versicherungskauffrau in Rostock an der Ruhr anfängt.. Zum Glück wird wohl doch noch was aus denen, die Mütter müssen doch krank vor Sorge gewesen sein all die Jahre! Die beiden lassen ausrichten, dass sie sich für eure Markentreue bedanken und auch dafür, dass ihr euch zurückgehalten habt und nich zuviele Leute die Folgen gehört haben, um die Server zu schonen. Wir hören uns sicherlich wieder, wie Nena, Gott hab sie selig, es gewollt hätte: Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann!!
Habt ihr euch nicht auch schon übelst oft gedacht: "Was die in der Flimmerkiste da zusammenschauspielern kann ich schon lange, alle meine Freunde sagen immer ganz oft, dass ich auch total der Schauspieler für alle Rollen von Unter Uns bis Hollywood Milliarden Blockbuster sein kann!!"? Bestimmt können mindestens alle von euch diese Frage mit ja beantworten. Nur leider kann nicht jeder von euch auch recht haben. Sonst könnte ja jeder einfach Schauspieler sein und alle wären im Fersehn und im Kino und bei Netflix drinne. Außer wahrscheinlich die, die jetzt schon Schauspieler sind, weil die wären ja dann arbeitslos.. Dann würden die an eurer Stelle in müffeliger Jogginghose auf dem Sofa Schüps mampfen und allen anderen beim schauspielern zugucken. Geht also nicht, dass alle das können.. Aber ob Dirk (er will, dass man es 'Dörk' ausspricht) wohl in die eine oder die andere Kategorie passt? Leider müsst ihr die Folge hören, um das rauszufinden..
Wenn Kleider Leute machen, was machen dann die Haare? Meines Erachtens nach kann man angezogen sein, wie der Flodder Cousin, über den sich sogar die normalen Flodders immer lustig machen, so assi sieht der aus (was is eigentlich aus der tollen Tradition geworden, sich über dumme Arbeitslose lustig zu machen, kann das nich ma einer rebooten?!) und mit der richtig sitzenden Frisur trotzdem der/die coolste Sau am Platz zu sein. Das findet heute auch Klein Klausi raus, der ursprünglich zwar von seiner Mutter zum Friseur geprügelt werden muss, dann aber schnell nicht nur Gefallen an den unendlichen Möglichkeiten einer neuen Frisur findet, sondern auch einen ganz neuen Respekt für die Menschen, die diesen Beruf mit Stolz und Freude ausführen.
Normalerweise machen wir ja total lustige Hörspiele, bei denen man immer richtig doll lachen muss und fast einpullert. Heute ist aber alles anders. Es fängt als unschuldiges Gespräch zwischen zwei Podcastkollegen an, in dem wir ergründen wollen, warum egal wo wir hingehen, eigentlich immer alle so doll lachen und mit dem Finger auf uns zeigen und der Person neben ihnen, wenn da eine sein sollte, in die Seite knuffen. Also mit anderen Worten: was macht unseren einzigartigen, die meisten sagen "speziellen" Humor eigentlich aus? Derweil wir da also so fröhlich drauf los mutmaßen, welcher unserer genialen Brüller unseren Humor wohl am besten repräsentiert, stolpern wir über eine Kunstfigur, die sich sofort unaufhaltsam aus Klausis Humorzentrum den Weg nach draußen auf die Bühnen der Olympiastadien dieser Welt bahnt. Seit Zeuge der Geburt eines Witztitanen, unter dessen schrecklich lustiger Herrschaft Mario Barth zu einem kleinen Häufchen Hundescheiße zusammenschmelzen wird..
Ein weiser Mann, vielleicht Franz Beckenbauer oder Sachsen-Paule, hat mal gesagt: Fahr nie schneller, als dein Schutzengel fliegen kann. Man kann nur hoffen, dass der Don dieses Sprichwort auch kennt, denn ihm steht heute ein Meilenstein im Leben eines jeden Crime Bosses ins Haus: Er kriegt seinen Lappen ausgehändigt! Jedenfalls wenn er es schafft, sich gegen die störrische Sachbearbeiterin durchzusetzen. Da kamman noch so viel auf dem Kerbholz, Leichen im Keller und dicke Fäuste hinter den Ohren haben, die Bürokratie macht vor niemandem halt!!
Herzlich willkommen an Bord der Schrottair Maschine DBS 295. Bei dem sagenumwobenen Kapitän Klausius Flinte und seinem treudoofen Copilot Friederin Christin sind sie in den allerbesten Händen. Der kurze, ohnehin schon wie im Flug vergehende Kurzstreckenflug wird sich wie ein laues Lüftchen an einem Sommertag anfühlen, so butterzart schneidet sich die Maschine unter deren Kontrolle durch die Luftflächen. Oft liefern abgenuffelte Profis mit derart vielen Dienstjahren nur noch Dienst nach Vorschrift ab, aber die beiden verstehen ihre sichere Reise nicht nur als Beruf, sondern als Berufung. Mit glasklarem Verstand und eiskaltem Kopf sind sie vermeidlich auf jedes erdenkliche Szenario gefasst. Was dann geschah glaubt kein Mensch und die Pharmaindustrie will nicht, dass sie davon erfahren!!!!
“Wenn das Schiff auf falschem Kurs ist, genügt es nicht, den Kapitän auszuwechseln – man muss den Kurs ändern.” Achja, wie die Welt der Sprichwörter doch stets vermag, unsere sich zuweilen extrem vertrakt anfühlenden Lebenslagen so präzise zu umreißen, dass einem die ganze lächerliche Belanglosigkeit unserer Probleme förmlich ins Gesicht springt. Alle Jubeljahre allerdings ist ein Sprichwort keine leicht dahingeträllerte Möglichkeit, sich als ein kluges Kerlchen darzustellen, sondern ein handfester Weg aus einer Zwickmühle, die in jeder Sekunde von Messers Schneide ins komplette Unglück zu kippen droht! Heute lernt ihr mit unseren Hauptfiguren was es wirklich heißt, mit aller letzten Kräften um sein Überleben zu kämpfen. Wie so oft gilt: nichts für schwache Nerven!!
Der Urvater der Psychoanalyse Sigmund Freud hat einmal gesagt: "Umwandlung zur Darstellungsfähigkeit, Verdichtung und Verschiebung sind die drei großen Leistungen, die wir der Traumarbeit zuschreiben dürfen." Und aber auch: "Dosen, Schachteln, Kästen, Schränke, Öfen, entsprechen dem Frauenleib, aber auch Höhlen, Schiffe und alle Arten von Gefäßen." Und er hatte recht.. Beide Zitate passen wie die Faust aufs Auge, nicht nur zu jeder Situation jemals, sondern auch zu unserer heutigen Folge, in der ein Psychologe all seine Fachkenntniss einsetzen muss, um eine der härtesten Nüsse seiner langen und erfolgreichen Karriere zu knacken. Schon im Studium wurde er stets "der Nussknacker" genannt, da er durch selbst die härtesten Schalen zum weichen, nahrhaften Kern vorzudringen vermochte.
Bevor man sich heutzutage irgendwo blicken lassen kann, Schwimmbad, Kneipe, Swingerclub, muss man vor allem eines sein: über und über mit Tattoos dichtgehackt! Schließlich vermag keine Art der zwischenmenschlichen Kommunikation so schnell so viel über eine Person zu verraten, wie die bunten in die Haut geritzten Bilderchen. Ob Koi-Züchter, Drachen-Töter oder Cupcake-Enthusiast, allen Menschen kann geholfen werden, ihre unsinnigen Ansichten und Interessen an den Mann oder die Frau zu bringen, noch bevor man den Mund aufmacht. An sich erübrigt sich dadurch sogar das Mund aufmachen aber dann kamman ja schlecht erklären, wofür welches Tattoo steht oder wieviele Sitzungen und Geld es gebraucht hat.. So weit sind wir als Gesellschaft dann doch noch nich, den Prahlhans zuhause zu lassen..
Wenn einem großes Unrecht widerfährt, bleibt einem oft nur der juristische Weg, an das zu kommen, was einem zusteht. In einer solchen Lage befindet sich, seiner Meinung nach, der kleine Klausi Flinte, seineszeichens Tunichtgut und Schwerenöter. Laut eigener Aussage hält seine Mutter diverse Gelder zurück, die ihm wohl dem Gesetz nach zustehen. In der heutigen Folge sind wir Zeuge eines Meetings mit seinem Anwalt, in dem die Strategie für den nahenden Gerichtstermin im Prozess gegen seine Mutter festgelegt werden soll. Aktueller Geniestreich des mit allen Wassern gewaschenen Anwalts: Entzug der Vormundschaft nach dem Beispiel des "Kevin allein zuhaus" und "Kevin allein in New York" Stars Macaulay Culkin, der sich Ende der neunziger Jahre von seinen Eltern "scheiden" liess und somit einen Präzedenzfall schuf, der hier hoffentlich finanzielle Gerechtigkeit bringen wird. Jetzt muss nur noch Onkel Mario Flinte als neuer Vormund bestätigt werden und alles läuft wie geschmiert.. So spannend war ja wohl keine einzige Folge Matlock jemals!!!!
Was gibt es wohl schöneres als eine junge Liebe?! Gerade in der heutigen Welt ist sie das zarte Pflänzchen, das sich durch den harten Asphalt aus Ellenbogengesellschaft schummelt und ihre sanfte Blüte öffnet, um von der Biene der Hoffnung bestäubt zu werden. Wir werden heute Zeugen, wie ein Paar sich findet, das es so sicherlich nur noch selten gibt. Frei von egoistischen, selbstdarstellerischen Anwandlungen, entdecken sich zwei Fremde, beschnuppern und betasten sich ganz behutsam und werden so innerhalb kürzester Zeit zu Vertrauten. Seelenverwandt nennt man es im Volksmund glaubich.. Haaaaaaaachjjaaaa, is das schöööööönnn!!!
Da vermeidet man jahrzehntelang alle Klassentreffen, Ehemaligenwhatsappchatgruppen und alle Leute generell und rennt dann doch im Konsum dem alten Schulkameraden in die Arme! Schon damals nich die hellste Kerze am Baum, packt er die Räuberpistolen aus, als hätte man sich anstatt 20 Jahre nur 20 Minuten nich gesehn.. Manche ändern sich wohl nie.. Aber auch schön irgendwie, dieses Gefühl, dass es auch noch Konstanz gibt, in unseren unsteten Zeiten! Die Tatsache, dass Jörgi immer noch genauso viel Gülle labert wie früher, lässt mich die Hoffnung nicht aufgeben, dass auch ich jemandens Jörgi bin und die Chance haben werde, denen unnötig lange eine Frikadelle ans Ohr zu labern!!
Wer kennt nicht das Sprichwort: "Kinder sind Engel, deren Flügel schwinden, während ihre Füße wachsen"?.. Wir haben es in unserer Realitypodcastreihe heute mit einem Buben zu tun, bei dem man die Flügel schon mit dem Mikroskop suchen muss, der dafür aber Schuhgröße 51 hat. Ein regelrechter Racker ist das! Seine alleinerziehende Mutter hat es mit ihm nicht leicht, auch wenn sie selber die ein oder andere Schwierigkeit in die Situation mitbringt. Aber hey, mal ehrlich, mal Hand aufs Herz und Butter bei die Fische: geht es uns nicht allen manchmal so? Ich denke doch.. Und so können wir am Beispiel dieses Halunkens unter seiner Mama nicht nur etwas über uns - sondern sogar auch über die Menschheit und warum nich auch gleich das ganze Universum noch mit - lernen.
Kaum eine Woche hat unser zweitbestes Pferd auf der Koppel, Klausimausi, die Türchenen zu seinem neuen High-end und -class Musikstudio "All Night Studios" aufgestoßen, fliegen schon die ersten Schtars und Schternchen der internationalen Musikszene herein, um ihre Hits von morgen zu recorden. Und gleich zu Anfang geht ihm sogar ein richtig dicker Brummer ins Netz! Keine geringere als die weltbekannte Sängerin Miss Stephanie kommt zu Klaus in die Kabine, um ihre neue Single "Don't Say Never" einzuträllern!! Zwei Titanen der Musikwelt prallen aufeinander, da kann und muss ja nur ein absoluter Traumsound bei rauskommen!!!
An sich einer der sympathischsten Menschen Deutschlands oder vielleicht sogar der Welt, hat sich Mario Barth unlängst einen kleinen Fauxpas erlaubt, der ihn alles andere als den Volksunterhalter von nebenan wirken lässt. Natürlich ein gefundenes Fressen für die Lügenpresse, die sich wie die Geier auf diese unschuldige Interaktion zwischen Onkel Mario und Mitarbeitern der Bahn und Polizei stürzen und ihm so hinterfotzigerweise Dreck an den Stecken stecken wollen. Aber zum Glück gibt es ja uns, Barth Fans erster Stunde, die durch eine Richtigstellung in Audiogestalt seinen Ruf wiederherstellen werden. Haarklein stellen wir den Vorfall nach und beweisen, dass Mario nicht nur eine Entschuldigung von ganz Deutschland, sondern auch das Bundesverdienstkreuz verdient hat!!
In einer Welt, in der man(n) kaum noch frei von der Leber weg seine Meinung präsentieren kann, ohne stets und ständig von der PC-Polizei gemaßregelt zu werden, genießen die Figuren unseres heutigen Reality-Podcasts ihre Meinungsfreiheit auf einer Parkbank, einer der letzten Bastionen der Meinungsfreiheit. Doch selbst da lassen es sich distanzgeminderte Gutmenschen mit ein bis drei Hunden am Arm nicht nehmen, sie im Vorbeigehen mit ihren Warmduscherparolen zu behelligen. Kaum zwanzig, schon denken die zu wissen, wie der eine Hase läuft und wo der andere Hase im Pfeffer begraben liegt. Aber denkt mal nicht, dass die beiden Haudegen sich so einfach den Mund verbieten lassen.. Wir sind ja hier immerhin nicht 'bei den Hottentotten', wie der eine lautstark und mit hochrotem Kopf zu rufen pflegt.. Wahre Worte, die uns zu denken geben könnten..
Dass auch eine tragende Wand nicht im Weg zum Wintergarten, auf dem die dicken Business Deals geschlossen werden, stehen muss, beweisen die tüchtigen Handwerker, die wir für unsere heutige Folge begleitet haben. Die alten Hasen Dirk und Hansi haben für jeden Einsatz das richtige Fachwissen parat und machen das Zuhause von ihrem heutigen Auftraggeber Jürgen Bauer im Handumdrehen zur Kommandozentrale seiner internationalen Finanzfirma. Aber natürlich kommt kein Bauprojekt ohne die ein oder andere Schwierigkeit daher, bei deren Lösungen ihr den beiden Profis heute über die breiten Schultern schauen könnt!
Er ist der Wächter der Nacht, der maskierte Rächer, der Dorn im Auge eines Verbrechers jeden Kalibers. Wir bekommen heute einen kleinen Einblick in die Welt eines der größten Helden unserer Zeit, der auch ohne durch einen Zufallsunfall an Superkräfte gekommen zu sein, bis jetzt noch jedem Bösewicht das Handwerk gelegt hat. Und das alles, ohne jemals jemanden zu töten! Besonders dieser Ehrenkodex macht es den Leuten in seinem Umfeld besonders schwer, auch noch mitzuhelfen, wenn der Joker schon zum 738845sten Mal in Folge aus seiner Zelle im Arkam Asylum ausbricht und natürlich zeitnah wieder übles plant. Besonders den meist zu recht in Funk und Fernsehen vernachlässigten Sidekick Robin wurmt es tüchtig, dass er immer von den gleichen Klabautermännern auf die Gusche kriegt, ohne dass sich Batman ein Herz fasst und den Bösewicht mal nachhaltig aus dem Verkehr zieht.. Wird Robin am Ende selber die Zügel in die Hände nehmen müssen?!?
Die heutige Milleustudie skizziert das oft romantisch verklärt dargestellte Bild einer Kneipe, in die die zwielichtigen Stammgäste jeden Tag aufs Neue einkehren, um auf dem Boden eines Glases oder einer Flasche ihr Glück zu suchen. Messerscharf werden diese armen Seelen umrissen und das Bild, dass so entsteht, lädt zum Nachdenken ein. Über den Sinn des Lebens und das Recht eines jeden Menschen, besagtes Leben erst die Kehle und dann das Klo runterzuspülen. Wir lernen Charaktere auf beiden Seiten der Theke kennen, die einen fasziniert und gleichzeitig angeekelt in ihren Bann ziehen.
Geldbeutel, Schmuck oder Rucksack – etwas zu verlieren, das einem wichtig ist, ist blöd. Noch blöder ist es, wenn man nicht weiß, was man dann tun kann. Gut, dass du dich an uns wenden kannst! Direkt in Bahnhofsnähe wird ein Großteil der in der Stadt verloren gegangenen Gegenstände, Personen und Gedanken, bei uns abgegeben und wartet nur darauf, von dir wiedergefunden zu werden. Komm einfach vorbei und stop being lost - be found! Wichtig is nur, die Gesetzesgrundlage zum Thema Finderlohn zu kennen, die besagt (Bürgerliches Gesetzbuch (BGB) § 971 - Finderlohn): Der Finderlohn beträgt von dem Werte der Sache bis zu 500 Euro fünf vom Hundert, von dem Mehrwert drei vom Hundert, bei Tieren drei vom Hundert. Hat die Sache nur für den Empfangsberechtigten einen Wert, so ist der Finderlohn nach billigem Ermessen zu bestimmen. Dürfte klar sein, oder?
Du meiner Treu! Mich dünkt die Prinzessin Julanda wurde von einem üblen Monstrum, wie etwa einem Drachen oder wahlweise Zyklopen entführt! Das geht ja auf keine Kuhhaut, wie man heutzutage, also zu meiner Zeit, sagt! Ich als edler Ritter muss selbstverständlich umgehend den Knappen Klausi anschicken, die Pferde zu satteln und zu striegeln, als dass wir unverzüglich zur Rettung der holden Maid aufbrechen können. Hoffentlich is die dann auch richtig hold! So mit richtig holdem Holz vor der Hütte und so! Ihr Vater der König stellt als Preis seine kompletten Ländereien zur Verfügung, man hätte also mit der Errettung der Madame direkt ausgesorgt. KNAPPE, LECK ER MIR DEN STEIGBÜGEL FREI VOM KOT, WIR REITEN AUS!!!
Auch wenn es sicherlich nach außen hin den Anschein macht, können wir nicht ausschließlich vom Podcast Bizniz leben. Na klaro wirft das einiges an Kohle ab, da wir aber beide jeweils mehrere Zweit- und Drittfamilien am laufen haben und darüber hinaus monatliche Unterhaltszahlungen im sechsstelligen Bereich leisten müssen, reicht das bei weitem nicht aus, den ganzen Berg zu tilgen.. Spielschulden und gescheiterte fragwürdige Bauprojekte im europäischen Ausland sind da auch noch garnich eingerechnet! Jedenfalls müssen wir uns daher auch noch mit diversen Gelegenheitsjobs über Wasser halten. Zuletzt waren wir im Baugewerbe bei Firma Schnöbelmann tätig. Da der feine Herr Chef sich aber kürzlich mit der Firmenkasse an die Koht Dasür abgesetzt hat und wir fristlos entlassen sind, bleibt uns nun keine andere Wahl, als zu Kreuze zu kriechen und den deutschen Staat in Jobcentergestalt um Hilfe anzubetteln.
Jahrelang sind Klaus und Friedolin nun schon im Krieg mit einander. Wer hat die niedlichste Fellnase, wer kriegt mehr Airtime im Podcast, wer hat den größten (Sinn für Humor), das alles sind Fragen, die in ihrer Unklärbarkeit seit jeher einen Keil zwischen die beiden Buben treiben. Die Stimmung kochte in letzter Zeit besonders immer wieder über den Siedepunkt, seit Friedolin ein dickeres Auto fährt als Klaus und seit Klaus mit seinem neuen Gewächshausanbau zeigen will, dass ER nun aber doch die dickere Hose anhat. So geht das ja nich mehr lange gut und so muss dieser Konflikt auf die einzig sinnvolle Art geklärt werden: ein Boxkampf auf Leben und Tod, präsentiert von Krombacher, das Königin unter die Biere!
Wir haben nach tausend Jahren ungehört aus der Versenkung funken die Schnäbel gestrichen voll und wollen endlich auch ein Stück vom Kuchen abhaben. Nee, wisst ihr was?, wir wollen verdammt nochmal jeder unseren eigenen Kuchen!! Schluss mit dem Krumen vom Boden der Oberschicht lutschen, jetzt schlägt unsere Stunde!! Wir machen, was wir am besten können: dicke hollywoodfähige Blockbuster ausdenken! Dann direkt ab zu den Bigshots von Amazon Prime ins Büro hin und die ganzen goldenen Drehbücher auf den Tisch ballern und schon fließen die Millionen aus allen Richtungen in unsere gierig aufgesperrten Mäuler!! HEEEEERRR DAAAMIIITT MNJAMNJAMJAAAM LECKER GELD!!!!
Sie haben Probleme mit den Rohren? Der Heizung? Der Toilette, den Rollläden, der Lampe in der Garage, der knarzenden Kellertür, dem Abfluss in der Küche, der obersten Treppenstufe im zweiten Stock, die langsam aber sicher zu zersplittern droht, dem Stuck in der guten Stube, den Dielen auf dem Dachboden, den Gipsbetonplatten im Anbau, der Mikrowelle im Ankleidezimmer, der Zeitschaltautomatik für die Wärmelampe im Tarantelterrarium, der Falltür zum Sex-Dungeon? Ihre Sorgen haben ab sofort ein Ende, denn die tüchtigen Mitarbeiter der Firma "Rast und Ruh" kümmern sich um alle Probleme rund ums Haus. Rufen sie an und überlassen sie alles weitere uns. Sie können endlich wieder ruhig schlafen dank Firma "Rast und Ruh", ihrem Ansprechpartner für alle großen und kleinen Arbeiten im und aber auch um das Haus herum auch. Ausgenommen sind lediglich Kleintierkäfige..
Nachdem auch 274 verdammte Folgen Schrott nicht ausreichen, um unsere Kindheitstraumata aufzuarbeiten, soll diese Folge nun einen neuen Versuch darstellen, unsere Schulzeit zu vergessen. Wir bilden dazu fotorealistisch ab, was uns zu dieser Zeit alles widerfuhr, um uns einerseits für unseren jeweiligen Irrsinn zu rechtfertigen, frei nach dem Motto: 'Wir können nichts dafür, diese Leute haben uns verdorben', und andererseits die hinter 80 Mauern verdrängten Erinnerungen direkt ans Tageslicht zu zerren und so sicherlich den kompletten Zusammenbruch unserer fadenscheinigen Fassaden hervorzurufen. Nichts ist besser geeignet, die eigene Psychohygiene auf Vordermann zu bringen als sich ohne Aufsicht von Profis selbstständig und plötzlich mit all seinen schmerzlichsten Erinnerungen auf einmal zu konfrontieren!! Ärzte wollen nicht, dass dieser Trick herauskommt, aber probierts einfach aus!!
Sci-fi Fans aufgemerkt: Die heutige Ausgabe vielleicht lieber meiden!! Wir nehmens mit dem Genrenamen heute nich so genau und machen aus dem fiction in science fiction eher reality, weil so extrem glaubhaft und wissenschaftlich untermauert! Science reality also.. Also genau genommen eigentlich nur science.. Oder nur reality?.. Ach mann/frau, was soll die Tiefstapelei, wir haben uns eine übelste Recherche auf den Buckel gebunden, um euch ein Wissenschaftshörspiel (Nische/Alleinstellungsmerkmal/#unique) alleroberster Kajüte zu präsentieren. Wir hoffen, dass wir trotz allen Fachworten immer auch für euch nichtswissende Laien genug niederschwellige Astrophysik eingeflochten haben, um euch da abzuholen, wo ihr steht. Wenn nich, solltet ihr vielleicht mal drüber nachdenken, doch noch mal ein paar Jahre Schulbank nachzuholen.. Die Grundschule bis Klasse 5 reicht hier ausnahmsweise eventuell nich aus.. Allen klugen Auserwählten wünschen wir viel Spaß auf dem Warp Highway!!
Heute werden die ohnehin schon auf dem Zahnfleisch schlurfenden Resthörerbestände mal wieder auf eine harte Probe gestellt. Wir tauchen nämlich ab in die schmierige Welt des organisierten Verbrechens. Das Klausimausi seit jeher alle seine ungewaschenen Fingerchen in allerlei fadenscheinigen Machenschaften zu stecken hat, dürfte keinen überraschen. Heute wird es aber so rau und ungeschönt, dass man leicht vom Glauben abfallen kann und zum sich im heimischen Bunker einschließenden Prepper wird. Was für ein Gesocks da draußen rumläuft.. Und wenn wir das schon sagen, hat das was zu heißen!!
Jeder kennt diese ungeliebte Zeit nach dem Jahreswechsel, in der man nach und nach allen, auch nur vom Sehen her bekannten Leuten, noch bis weit in den Juli hinein ein frohes fucking Jahr wünschen muss.. Spielt man nich mit, sondern fragt das Gegenüber ganz angebracht was eigentlich sein scheiß Problem sei, einem hier mitten im Jahr mit diesem schon am 2.1. nervigen Müll auf den Sack zu gehn, is man natürlich gleich wieder der asoziale Außenseiter.. Um diesem ganzen Spuk ein Ende zu machen, gehen wir dieses Jahr in die Offensive und klappern unser gesamtes Podcast Office ab, um jedem Kollegen klar und deutlich ein "FROHES NEUES" in die Visage zu brüllen, damit den Idioten keine Handhabe gelassen wird!!!!
Natürlich wisst ihr alle: Wir brauchen kein Silvester-Feuerwerk, wir sind das ganze Jahr der Knaller! Trotzdem möchten wir es uns nicht nehmen lassen, euch eine Böllerbombe der guten Laune um die Ohren zu hauen, dass ihr nich mehr wisst, wo oben oder unten is! Der Jahresrückblick ist so interaktiv und haarklein recherchiert wie nie und vor allem so derartig lustig, dass ihr euch wahrscheinlich von Kopf bis Fuß vollpullern werdet. Aber das ist es wert, denn nie hat ein Jahr so bunt und launig begonnen wie 2022 mit Der Blanke Schrott!!
