In 15 Minuten aus dem Mamsterrad - Der Podcast Quickie für Mamas
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Die Bücher von Nora Imlau, Susanne Mierau, Danielle Graf & Katja Seide vom gewünschtesten Wunschkind hast du – genau wie unser Mamsterrad-Buch – förmlich inhaliert. Du hörst entsprechende Podcasts, tauschst dich mit anderen Müttern aus und stehst voll hinter der Idee der bindungs- und bedürfnisorientierten Elternschaft. Gewaltfreie Kommunikation ist selbstverständlich für dich und du weißt – in der Theorie – ganz genau, wie du deine Kinder erziehen, nein, begleiten möchtest. Vermutlich könnte man dich mitten in der Nacht wecken und fragen, wie man beispielsweise bei dem sprichwörtlichen Wutanfall an der Supermarktkasse auf sein Kind eingehen könnte, und du müsstest noch nicht einmal überlegen. Doch obwohl du mittlerweile selbst schon Expert*in bist und wirklich alles gibst, stößt du ständig an deine Grenzen und es will im Alltag mit deinem Kind, deinen Kindern, einfach nicht so klappen, wie du es dir wünschst. Situationen, die du mit deinem Wissen doch gut auflösen können müsstest, lassen sich einfach nicht so klären, wie du es – gemäß deinem Wissen – versuchst. Handlungsimpulse, die du dir zurechtgelegt hast, führen dich einfach nicht zu deinem Ziel, dein Kind „macht nicht so mit“, wie du es angenommen hast, und auch du selbst kannst vielleicht doch nicht ruhig bleiben und es so gelassen begleiten, wie du es von dir erwartest. Du fragst dich: „Was mache ich denn bloß falsch?“. Über genau diese Kluft zwischen Idealbild und Realität sprechen wir in dieser Folge.
„Mamaaaa, Papaaaa, ich will in den Urlaub. Und zwar ohne euch!“ Wenn unsere Kinder langsam flügge werden, erste Reisen mit dem Kindergarten oder Klassenfahrten mit der Schulklasse nicht mehr ausreichen, sind viele Eltern oft erst ein mal ratlos: Welche Möglichkeiten gibt es überhaupt für Kinder, „allein“ (aber natürlich betreut) in den Urlaub zu fahren? Gibt es noch so etwas wie „Ferienlager“, in denen manche von uns als Kind selbst Ferienzeit verbracht haben? Welche Urlaubslocation, welche Reise ist die richtige für mein Kind? Woran merke ich, dass mein Kind wirklich bereit ist, ohne Eltern zu verreisen – schafft es das schon? Und was ist mit uns Eltern? Sind wir überhaupt bereit, unsere Kinder loszulassen und Vertrauen zu haben, dass das richtig gut werden kann? Um diesen Fragen auf den Grund zu gehen, haben wir uns eine Expertin eingeladen: Franziska Just von GO Jugendreisen. Mit ihr zusammen besprechen wir, wie wir Eltern uns gut auf eine solche (erste?) Reise der Kinder vorbereiten können, worauf wir achten sollten, welche Fragen es im Vorfeld zu klären gilt und wie wir nicht durchdrehen (woran es wirklich liegen kann), wenn unser Kind sich auch 24 Stunden mal nicht gemeldet hat.
Stell dir mal folgende Situation vor: Du bist zuhause, dein*e Partner*in auch, und während er oder sie gerade im Nebenzimmer mit dem Kind zugange ist, tust du gerade etwas anderes – zum Glück ist ja immer noch irgendwas zu tun in so einem Alltag mit Kind. Plötzlich hörst du, dass das Gespräch im Nebenzimmer immer hitziger und lauter wird – eine Diskussion oder ein Streit ist ausgebrochen und zwischen dem anderen Elternteil und eurem Nachwuchs fliegen gehörig die Fetzen. Du unterbrichst deine Tätigkeit, denkst: „Euer Ernst jetzt? Kann man euch nicht eiiiinmal alleine ... “ und gehst augenrollend nach nebenan, um nachzuschauen, was da schon wieder los ist. So. Kennste? Wenn dir das bekannt vorkommt: kein Wunder. Denn schließlich beschäftigen wir uns ja mindestens seit eeeewig damit, wie wir unser Kind erziehen (begleiten?) wollen, vermuten daher, was wirklich hinter dem Konflikt stecken könnte und wissen, wie sich dieser jetzt wahrscheinlich ziemlich fix lösen ließe. Vor allem sind wir gerade emotional nicht beteiligt, zumindest nicht so, wie die beiden Streithähne. Und doch auf eine Art, die uns vermutlich ein klitzekleines bisschen unseres Herzens abplatzen lässt. Doch was können wir tun? Sollten wir dazwischen gehen, uns einmischen, eingreifen, schlichten? Oder uns lieber raushalten, die beiden machen das schon? Doch wie steht es an der Stelle eigentlich um uns, können wir einen Streit zwischen den zwei Menschen, die wir so sehr lieben, selbst aushalten? Darüber sprechen wir in unserer brandneuen 263. Folge – entweder direkt auf mamsterrad.de/podcast, bei YouTube oder überall dort, wo es Podcasts gibt.
Wie wollen wir in unserer Familie leben, wie wollen wir mit der Verteilung von Aufgaben, mit dem Teilen der Verantwortung umgehen? Wie verteilt sich das „Anallesdenkenmüssen“ in unserer Familie, auf wessen Schultern lastet Mental Load? Leben wir so, wie wir es uns vorgestellt haben, so, wie es unserem und dem Wunsch unseres Partners, unserer Partnerin entspricht? Und selbst wenn wir für uns einen Weg gefunden haben, sind wir damit zufrieden? Wie sieht es mit unserer eigenen Prägung aus, unseren Dämonen, die uns immerfort ins Ohr flüstern, „Stell dich nicht so an, andere schaffen es doch auch!“ Und für den Fall, dass wir diese Kobolde einigermaßen im Griff haben, was gibt uns die Gesellschaft, in der wir leben, vor? Wessen Aufgabe ist es, wird uns immer wieder und ja, auch heute noch, eingeimpft, sich als „der Ernährer“ um die Familie zu kümmern, und wessen, für Haus und Kinder zu sorgen? Windmühlen, Windmühlen, Donna Quijotine. Aber kann es nicht vielleicht doch einen Weg geben, echte Gleichberechtigung wirklich zu leben? Wie können wir mit alten Mustern brechen und so leben, wie wir es uns wünschen? Darüber sprechen wir mit Diplompsychologin, Elternbloggerin und Mental-Load-Expertin Patricia Cammarata, deren neustes Buch „Musterbruch: Überraschende Lösungen für wirkliche Gleichberechtigung“* kürzlich im Beltz Verlag erschienen ist.
Dass der Schlaf von Eltern, insbesondere der der Mütter, in den ersten Baby- und Kleinkind-Jahren nicht den Erholungswert hat, den er haben sollte und den wir dringend benötigen, ist den meisten von uns klar. Doch wann hört das endlich auf? Wann wird unser Schlaf wieder der, der er mal war – erholsam, regenerativ, energiespendend? Wann schlafen Kinder durch, wann schlafen sie endlich in ihren eigenen Betten? Ist es normal, wenn sie es mit acht oder neun Jahren noch nicht oder plötzlich nicht mehr tun? Und was kommt danach, wenn Kinder in die Vorpubertät oder Pubertät kommen, wie verändert sich ihr Schlafverhalten und welche Herausforderungen gilt es dann zu meistern? Wir sprechen mit Familienbegleiterin Susanne Mierau, Bestsellerautorin und Kopf hinter dem erfolgreichen bindungs- und bedürfnisorientierten Elternblog „Geborgen wachsen“, über den Schlaf in der Familie. Wir diskutieren, was eigentlich normal ist und tauschen uns darüber aus, was man „aber so doch nicht machen kann, zumindest nicht mehr in dem Alter“ oder „unbedingt genau so machen muss“, damit die Kinder nicht „kaputt gehen“ und geben Impulse, wie sich das Schlafverhalten in der ganzen Familie verbessern kann. Du findest unsere 261. Folge natürlich auch direkt auf mamsterrad.de/podcast und bei YouTube.
In unserer Folge neulich mit dem reißerischen Titel „Dann schlaf doch einfach, wenn dein Kind schläft“ haben wir es schon angesprochen: Ja, dann putze auch, wenn dein Kind putzt und koche dann, wenn dein Kind kocht. Oder andersherum ausgedrückt: Es ist einfach unglaublich wichtig, dass Kinder von klein auf lernen, dass sich „das bisschen Haushalt“ eben nicht von allein macht, sondern wirklich Arbeit dahintersteckt. Dass, wenn man mit Menschen zusammenlebt, durchaus alle mit anpacken dürfen und nicht sämtliche Aufgaben an einer Person hängenbleiben, die sie dann vielleicht sogar auch noch erst erledigt, wenn die Kids im Bett sind. Dass unsichtbare Arbeit, und die macht einen beträchtlichen Anteil im Leben mit Kindern aus, sichtbar gemacht wird. Deshalb ist es nicht nur schön, sondern auch unglaublich wichtig, dass Kinder eigene Aufgaben im Haushalt übernehmen – natürlich ihrem Alter und Können entsprechend. Welche Aufgaben das sein können, wie man Kids dazu motiviert und was das Gesetz dazu sagt, besprechen wir in dieser Folge.
Manchmal ist es so, dass trotz aller Bemühungen und Erwartung die Beziehung zwischen Eltern nicht mehr rund läuft oder sie gar unglücklich sind. Was dann? Zähne zusammenbeißen und durch da? In den sauren Apfel beißen und aushalten? Oder „darf“ man sich trennen, auch wenn Kinder im Haushalt leben und diese sogar vielleicht noch sehr klein sind? Welche Herausforderungen stehen dann an, kann man diese überhaupt allein meistern oder ist es vielleicht doch besser, zusammenzubleiben, bis die Kinder „aus dem Gröbsten“ raus sind? In dieser Folge sprechen wir mit Journalistin, Bestseller-Autorin, Expertin für das Leben als Alleinerziehende und selbst Mutter: Anne Dittmann (bei Instagram findest du sie hier). Wir diskutieren, welche Aspekte es im Vorfeld zu bedenken gibt, wann eine Trennung sinnvoll (und nötig!) ist und welche Möglichkeiten Elternteile haben, um Unterstützung wie beispielsweise finanzielle Hilfen, also einen Kindergeldzuschuss, einen Unterhaltsvorschuss oder auch Leistungen für Bildung und Teilhabe, zu beantragen.
„Leg dich doch einfach mit hin und schlafe, wenn dein Kind schläft!“ – Wie oft haben wir diesen Satz wohl schon gehört, vor allem in den Baby - und Kleinkindjahren ... ? Unsere Antwort war ein – wenn überhaupt – müdes, resigniertes Lächeln und manchmal, wenn wir noch ein bisschen Energie übrig hatten, ein leicht sarkastisch angehauchtes bis ziemlich verzweifeltes „Klar, und dann koche ich, wenn das Kind kocht, putze, wenn das Kind putzt und wasche, wenn das Kind wäscht.“ Es wirklich genau so umzusetzen, das kam uns nicht in den Sinn. Doch eben das ist des Pudels Kern: Wir dürfen es uns so leicht wie möglich machen und wirklich schlafen oder zumindest ruhen, wenn das Kind schläft. Wir brauchen regelmäßige Pausen, um in unserem Alltag zu bestehen, und mit „bestehen“ meinen wir nicht den blitzeblanken und perfekt organisierten Hausehalt, sondern – in harten Zeiten – das pure Überleben. Insbesondere, wenn unsere Nächte noch nicht wieder erholsam sind, sind untertägige Pausen essenziell, wir dürfen, nein wir müssen uns Regenerationsphasen einbauen, das liegt allein in unserer Verantwortung und dient nicht nur unserem Wohl, sondern gleichermaßen dem unserer Kinder. Ein weiterer positiver Effekt: Wenn du dein Kind von Anfang an einbeziehst, wenn du wäschst, putzt, kochst und es mit dir gemeinsam waschen, putzen, kochen lässt (natürlich immer seinem Alter entsprechend), dann lernt es gleich, dass sich „das bisschen Haushalt“ eben nicht von allein macht. Du zeigst ihm, was Care-Arbeit bedeutet, machst die leider viel zu oft noch unsichtbare Arbeit sichtbarer und sorgst dafür, dass dein Kleines von Kindesbeinen an lernt, dass nicht nur eine Person für all das verantwortlich sein sollte. Wie das nun genau geht? Darüber sprechen wir in dieser Folge.
Bindungs- und bedürfnisorientierte Erziehung – ja, das wollen wir, dafür haben wir uns entschieden! Doch was bedeutet das genau? Welche und wessen Bedürfnisse müssen erfüllt werden, welche und wessen sind „wichtiger“ und gibt es eine Grenze? Warum fühlt es sich häufig so an, als stünden unsere eigenen Bedürfnisse immer allen anderen nach, warum bleiben wir so oft „auf der Strecke“, warum sind wir immerzu so erschöpft? und wohin soll das bitte schön noch führen? „Warum schlittern besonders liebevolle und zugewandte Eltern immer häufiger in einen Eltern-Burn-out?“ Diese Frage stellt Nora Imlau, Journalistin, Buchautorin und Familienbildungsexpertin, in ihrem neuen Buch „Bindung ohne Burn-out: Kinder zugewandt begleiten ohne auszubrennen“*, und sie weiß: Jede fünfte Mutter ist von akuter Erschöpfung betroffen, unterliegt der kompletten Aufopferung zwischen Familie, Beruf, Partnerschaft, Freund*innenkreis. Aber ist das so richtig, muss das so sein? Wie geht bedürfnis- und bindungsorientierte Erziehung, ohne, dass wir uns selbst verlieren? Wie kann es im Alltag gelingen, auf die Bedürfnisse aller zu achten – auch unsere eigenen? Können Kinder auch mal warten und wenn ja, ab welchem Alter? Und was hat unsere eigene Prägung mit dem Ganzen zu tun?
Wenn Kinder beginnen, ein Gefühl für ihren eigenen Körper zu entwickeln, feststellen, wie ihr Körper aussieht, wo welcher Körperteil ist, wie er heißt und wie er sich anfühlt, wächst der Wunsch, den eigenen und andere Körper weiter zu erkunden. Der Wunsch, den eigenen und andere Körper zu erkunden, Unterschiede zu entdecken und herauszufinden, wo vielleicht Gemeinsamkeiten sind, wächst. Da schrillen bei vielen Eltern die Alarmglocken: Doktorspiele mit anderen Kindern oder den eigenen Geschwistern – sind die erlaubt? Was ist okay und wo muss ich als Elternteil eingreifen? Wie werden Doktorspiele in der Kindertagesstätte oder im Kindergarten begleitet, gibt es Regeln und wenn ja, welche sind das? In dieser Folge sprechen wir mit Mareike Brede von sexklaert.de aka @die.mamareike bei Instagram über Körpererkundungsspiele bei Kindern. Wir erklären, warum Doktorspiele so wichtig sind, worauf dabei zu achten ist und welche Regeln unbedingt gelten und eingehalten werden sollten.
Wann fängt es eigentlich an, dass Kinder ein Gefühl für ihr Aussehen, für ihren Körper entwickeln? Und wie und wo werden die Weichen dafür gestellt, wie sie sich selbst wahrnehmen? Welche Rolle spielen dabei das Aussehen und die Entwicklung der anderen Kinder im Umfeld und welchen Einfluss haben Eltern darauf, wie Kinder sich selbst bewerten? Gemeinsam mit Journalistin und Autorin Nora Burgard-Arp besprechen wir Herangehensweisen, um Kinder dabei zu unterstützen, ein gesundes und positives Körperbild zu entwickeln. Wir diskutieren, welche Rolle die Vorbildfunktion der Eltern hat und warum gerade die für uns manchmal so schwierig ist – können wir doch oft nicht „aus unserer Haut“ und hadern selbst, bewusst oder unbewusst, mit unserem Aussehen. Wir besprechen, wie wir Vorurteile abbauen können und warum es so entscheidend ist, schon früh mit der Förderung eines positiven Körperbewusstseins zu beginnen und die Bewertung anderer Körper zu vermeiden.
Hör doch mal kurz in dich hinein und sei ganz ehrlich: Bist du Perfektionist*in? Wie gehst du vor, was Kindergeburtstage, Feiertage wie Ostern oder Weihnachten oder zu organisierende Veranstaltungen betrifft? Und wie ist das in deinem Alltag: Wie sind deine Ansprüche dich selbst betreffend an deine Erwerbsarbeit, den Haushalt, die Brotdosen für (oder überhaupt alles rundum) die Kinder? Unser Perfektionismus, zu dem die allermeisten von uns neigen, ist etwas, das unglaublich tief in uns verwurzelt ist. Manchmal sind wir uns dessen schon bewusst und manchmal fällt es uns selbst gar nicht auf, wir hinterfragen nicht, wir funktionieren nur – oder versuchen es zumindest, bis wir früher oder später in die Erschöpfung schlittern. Und machen selbst dann immer weiter, gönnen uns kaum oder keine Pausen und uns fragen uns, was zur Hölle mit uns eigentlich nicht stimmt, wenn es doch bei allen anderen... #mamacoaching #perfektionismus
Als wir vor knapp fünf Jahren angefangen haben mit dem Mamsterrad Podcast (ja, richtig gelesen, wir feiern dieses Jahr unseren 5. Geburtstag!), war unser Warum ganz klar – Imke wollte möglichst viele Mütter erreichen, um ihnen Mut zu machen, ihnen zu sagen, dass sie mit ihren Sorgen, Ängsten und Herausforderungen nicht allein sind und wie es ihnen gelingen kann, ihren teilweise wirklich sehr stressigen Alltag mit kleinen Kindern gelassener und mit mehr Leichtigkeit zu meistern. Und ich? Ich hatte seit 2016 mit Instagram und meinem Blog judetta.de eine kleine Community aufgebaut, die genau das hören sollte. Als eine der ersten habe ich damals schon dazu gestanden, dass Mutterschaft wunderschön sein kann, aber auch scheiße anstrengend. Habe gesagt, geweint, gepöbelt, dass ich nicht nur immer wieder an meine Grenzen gegangen bin, sondern oft auch darüber hinaus und dass ich mir dieses „Mama-Sein“ irgendwie anders vorgestellt hatte. Also gesagt, getan und losgelegt. Inzwischen sind ein paar Jahre vergangen und wir haben uns verändert, unsere Situation verändert, wir sind nicht mehr die, die wir damals waren. Zeit, uns zu fragen, ob wir noch auf der richtigen Spur sind, ob sich unser Warum geändert hat und wofür wir hier eigentlich kämpfen. In unserer 253. Folge lassen wir dich hinter unsere Kulissen und in unsere Gedanken schauen (bzw. hören). Du erfährst, warum wir das hier eigentlich alles machen und – uuuuh, Cliffhanger – wie es mit dem Mamsterrad weitergeht. Es wird gelacht, geseufzt, ein bisschen rumgealbert und natürlich auch tiefgründig gesprochen.
Über zwei Jahre lang haben wir diese Reise geplant und uns so wahnsinnig drauf gefreut – wir konnten es kaum glauben, als wir dann wirklich irgendwann am Flughafen standen und unser bislang größtes gemeinsames Abenteuer neben dem Podcast antraten: eine Woche New York City, definitiv unser Highlight in 2023. In dieser Folge erzählen wir dir von unserer Zeit in New York. Wir verraten, was wir alles gesehen haben, wo wir untergekommen sind, was uns am besten gefallen hat, welche Herausforderungen wir gemeistert haben und warum dieser Urlaub für immer als einer der schönsten in unserer Erinnerung bleiben wird.
Man soll ja bekanntlich aufhören, wenn es am schönsten ist, und deshalb ist die vierte Folge unserer kleinen Sonderstaffel mit Daniela und Julia von Kaiserschlüpfer nun erst mal die letzte (für jetzt, nicht für immer, bestimmt). Zusammen mit den beiden tollen Frauen besprechen wir, wie es gelingen kann, aus dem Wochenbett als Mehrfachmama gut zurück beziehungsweise überhaupt erst einmal in den ganz neuen Alltag hineinzukommen. Wir hoffen, dir hat unser Kaiserschlüpfer-Special, inzwischen bestehend aus acht Folgen, genauso gut gefallen wie uns. Und jetzt viel Spaß beim Hören der letzten Folge!
Dass Mental Load insbesondere bei den Müttern eine riesige Belastung darstellt, ist längst kein Geheimnis mehr, und darüber haben auch wir schon oft gesprochen. Doch wie sieht es bei Vätern aus? Haben sie ähnliche mentale Belastungen? Und was ist überhaupt „Financial Load“? Welche Sorgen, Ängste und wie viel Druck machen sich im Alltag bemerkbar, wenn man in einer Gesellschaft aufgewachsen und sozialisiert ist, in der die „Ernährung der Familie“ komplett dem Vater zugeschrieben wurde (und leider noch allzu oft wird)? Wir haben uns zwei unserer Lieblingsväter eingeladen, Marco Krahl und Florian Schleinig vom „Echte Papas Podcast“. Mit ihnen sprechen, lachen, schimpfen wir über die unterschiedlichen Damoklesschwerter des modernen Familienalltags und überlegen, wie wir Eltern noch enger zusammenrücken können, um uns jegliche Familienverantwortung gerecht aufzuteilen.
Und da ist sie auch schon, die dritte Episode unserer Winterstaffel zusammen mit Daniela und Julia, den beiden Gründerinnen von Kaiserschlüpfer. Diesmal geht es um deine Partnerschaft, wenn die Familie noch einmal um ein Mitglied gewachsen ist. Du wirst es wissen: Paar bleiben ist im Familienalltag sowieso schon eine ganz besondere Herausforderung. Doch wenn ein neues Baby da ist und das Familienmobile, von dem wir sinnbildlich so gerne sprechen, wie verrückt wackelt, also der ganze Alltag neu ausbalanciert werden möchte, wie kann es dann gelingen, als Paar an einem Strang zu ziehen? Die gute Nachricht: Klar geht das. Und in der Folge schenken wir dir ein paar Impulse, wie. Viel Spaß beim Hören und PS: Auch zum Anschauen auf YouTube!
Vor ein paar Wochen haben wir es schon angekündigt, als wir uns in Folge 243 mit der Frage „Hat mein Kind AD(H)S?“ beschäftigt haben. Nun ist es so weit und jetzt kommt Teil 2, der mir, Judith, aus ganz persönlichen Gründen besonders am Herzen liegt. In unserer heutigen Folge widmen wir uns nämlich einem Thema, das erstaunlich viele Menschen betrifft, aber speziell bei Frauen leider sehr oft übersehen wird: AD(H)S im Erwachsenenalter. Durch den Wunsch nach Anpassung und sogenanntes „Maskieren“ ist AD(H)S eine Krankheit, die gerade bei Mädchen oft übersehen wird und die dafür sorgt, dass Mädchen, Teenagerinnen und Frauen in ihrem Alltag mit Herausforderungen zu kämpfen haben, die sich ohne Hilfe schlichtweg nicht lösen lassen. Das wiederum kann auf lange Sicht zu einem sehr geringen Selbstwert („Ich bin anders“, „Ich bin nicht gut so, wie ich bin“, „Ich bin nicht richtig“) oder sogar zu Komorbiditäten, also Begleiterkrankungen, wie beispielsweise Depression oder Angststörungen, führen. Gemeinsam mit unseren AD(H)S-Expertinnen Dr. Ismene Ditrich, Fachärztin für Psychologie und Psychiatrie, und Dr. Christa Koentges, Psychologin und Psychotherapeutin, gehen wir den spezifischen Herausforderungen und Merkmalen von AD(H)S bei erwachsenen Frauen auf den Grund. Wir sprechen darüber, wie sich AD(H)S im Laufe des Lebens äußern und manifestieren und welche Auswirkungen es auf den Alltag und jedwede Beziehung haben kann. Die beiden Expertinnen teilen ihre Erkenntnisse aus der Praxis und geben wertvolle Einblicke, wie Frauen erkennen können, ob sie AD(H)S haben, und wie sie Strategien entwickeln können, um damit ein erfülltes, erfolgreiches und glücklich(er)es Leben zu führen.
Hurra, endlich ist das neue Baby da und die Familie um ein Mitglied reicher. Doch es ist wie bei einem Mobile, stößt man es an einer Seite leicht an, wackelt das ganze Konstrukt und alle Figuren wollen neu ausbalanciert werden. Doch wie kann das gelingen? Plötzlich erscheinen Geschwisterkinder gigantisch und nicht nur die Liebe wächst, sondern auch die Sorgen und Bedenken. Werde ich allen Kindern gerecht? Wie kann ich es schaffen, dass sich niemand vernachlässigt fühlt? Wie kann ich meine Geschwisterkinder im Wochenbett begleiten und dabei die Bedürfnisse aller Familienmitglieder, auch meinen eigenen, berücksichtigen? Darüber sprechen wir in der zweiten Folge unserer Winterstaffel mit Daniela Westberg-Heuer und Julia Steinbach, den beiden Gründerinnen Kaiserschlüpfer.
In unserer neuen Podcast-Episode tauchen wir in ein Thema ein, das uns, vielleicht noch nicht sofort, aber früher oder später, alle betrifft: die Privatsphäre in der Pubertät unserer Kinder. Aber warum ist es so wichtig, ihre Privatsphäre zu respektieren? Ganz einfach: Wir alle haben Momente, in denen wir allein sein möchten, unsere Gedanken sortieren oder einfach unsere Ruhe haben wollen. In der Pubertät – beim Erwachsenwerden – ist das besonders wichtig, denn die Kids machen so viele Veränderungen durch und müssen sich einfach von uns Eltern abgrenzen. In dieser Folge ist sie endlich wieder da: Mareike Brede von sexklaert.de, auch bekannt als @die.mamareike bei Instagram. Mit ihr sprechen darüber, wie wir als Eltern die Bedürfnisse unserer Teens besser erkennen und verstehen können. Es geht darum, gemeinsam Grenzen zu setzen, aber auch zu akzeptieren, dass unsere Kinder jetzt – noch mehr als zuvor – eigene Räume brauchen. Wie können wir ihnen helfen, verantwortungsbewusst mit ihrer Privatsphäre umzugehen und gleichzeitig ein offenes und vertrauensvolles Gesprächsklima schaffen?
Zunächst mal: Herzlichen Glückwunsch, du bist noch einmal Mama geworden! Wie schön! Weißt du noch, dein erstes Wochenbett? Hast du es so nutzen können, wie du es dir vorgestellt hattest? Und wie sieht es mit deinem aktuellen Wochenbett aus, was darf anders laufen als beim ersten Mal und was darf bleiben? Zusammen mit Julia und Daniela von Kaiserschlüpfer sprechen wir über das Wochenbett, wenn schon Kinder im Haushalt leben. Wir geben Impulse, wie du dein Wochenbett gestalten kannst, damit es bei deiner Regeneration helfen kann und verraten unsere Top-3-Tipps für das Wochenbett, wenn du schon Kinder hast.
Weißt du noch, damals, vor den Kindern, deine Hobbys? Was haben sie dir gegeben? Entspannung, vielleicht sogar Nervenkitzel, den Ausgleich zu all den „Ich muss noch!“s im Alltag? Immerhin war damals vermutlich mehr – oder überhaupt – Zeit dafür, stimmt's? Und wie ist das jetzt? Hast du eigene Hobbys? (Und nein, mal fünf Minuten allein auf die Toilette oder ohne Familie zum Wochenendeinkauf zählen nicht!) Wie oft schaffst du es, einer Aktivität nachzugehen, die du nur für dich tust? Wenn es dir geht, wie den meisten Frauen in unserer Community, dann seufzt du jetzt bestimmt wissentlich: Hobbies finden nicht statt. Wann auch, zwischen Care- und/oder Erwerbsarbeit bleibt ja kaum Zeit und bestimmt weißt du inzwischen längst: wir kürzen immer zuerst bei uns selbst und so „Luxusgeschichten“ wie Hobbies fallen vor allem bei Müttern dann so gut wie immer hinten über. Hobbys finden nicht statt. Wann auch? Zwischen Care- und/oder Erwerbsarbeit bleibt ja kaum Zeit, und bestimmt weißt du inzwischen längst: Wir kürzen zuerst bei uns selbst und so „Luxusgeschichten“ wie Hobbys fallen vor allem bei Müttern dann so gut wie immer hinten über. Dabei sind Hobbys, welche auch immer es sind, gerade in herausfordernden Zeiten wichtiger denn je und sollten fest zum Alltag einer jeden Mama gehören. Warum das so ist, erfährst du in dieser Folge.
Ist dein Kind zappelig, kann nicht gut stillsitzen, scheint irgendwie tollpatschig? Kann es sich nur schwer konzentrieren, schweift immer wieder ab und findet nicht zur Ruhe? Verliert dein Kind immer wieder seine Jacke, den Schlüssel, die Trinkflasche? Sehen seine oder ihre Schulmaterialien schon kurz nach Schulbeginn aus, als wären sie dabei gewesen, als wildeste Abenteuer bestanden wurden? Vergisst dein Kind Termine, dir den Infozettel seiner Lehrerin oder ihres Trainers zu überreichen und schafft es selten, pünktlich zum Unterrichtsbeginn in der Schule zu sein? Kommt es vielleicht sogar immer zu spät? Klar, irgendwie ist das alles „normal“, es ist schließlich kein*e kleine*r Erwachsene*r, sondern ein Kind und muss beispielsweise das Konstrukt „Ordnung und Struktur“ erst lernen. Vielleicht hast du aber das Gefühl, dass all diese Eigenschaften bei deinem Kind stärker ausgeprägt sind, und so sehr ihr die einzelnen Punkte auch übt, es scheint keine Besserung einzutreten. Dann könnte es möglicherweise sein, dass da nicht nur das Kindsein, sondern noch etwas anderes dahintersteckt: eine Aufmerksamkeitsdefizit-(/Hyperaktivitäts-)Störung, kurz AD(H)S genannt. In dieser Folge sprechen wir mit den AD(H)S-Expertinnen Dr. Ismene Ditrich, Fachärztin für Psychologie und Psychiatrie und Dr. Christa Koentges, Psychologin bzw. Psychotherapeutin, beide an der Universitätsklinik Freiburg, und Co-Autorinnen des großartigen Buches „Die Welt der Frauen und Mädchen mit AD(H)S“*. Du erfährst, woran du erkennen kannst, dass dein Kind möglicherweise unter der Stoffwechselkrankheit leidet, wo genauer hingeschaut werden sollte und was du tun kannst, um es zu unterstützen.
Kannst du schlecht nein sagen? Vermeidest du Auseinandersetzungen? Tust du manchmal Dinge gegen deinen Willen, der lieben Harmonie wegen? Und stellst das Wohl anderer über dein eigenes? Dann bist du wahrscheinlich ein*e People Pleaser*in . Warum fällt es uns bloß so schwer, anderen eine Absage zu erteilen, auch wenn das bedeutet, dass wir uns damit nicht gegen sie, sondern für uns entscheiden? Und warum ist das schlechte Gewissen dabei unser Dauergast? Aber People Pleasing, was ist das eigentlich? Personen, die zum People Pleasing neigen, entscheiden sich meistens eher für andere als für sich selbst und laufen Gefahr, damit früher oder später auf der Strecke zu bleiben. Das kann leicht Dauerstress, Burn-out, toxische Beziehungen und einen niedrigen Selbstwert zur Folge haben. Dabei ist es mehr als okay, etwas nicht zu wollen oder uns selbst an die erste Stelle zu setzen. In dieser Episode sprechen wir mit Dr. Ulrike Bossmann, Psychologin und Autorin des Bestsellers „People Pleasing – Raus aus der Harmoniefalle und weg mit dem schlechten Gewissen“ (Link in den Shownotes). Sie erklärt, woher das Phänomen „People Pleasing“ kommt und wie wir uns davon befreien und lernen können, selbstsicher nein zu sagen. In dieser Episode geben wir dir wertvolle Impulse, wie auch dir das zukünftig gelingen kann.
Dein Kind ist im Kindergartenalter, ja? Dann kennst du sicher folgende Situation: Du bittest dein Kind, sein Zimmer aufzuräumen, etwas aus der Küche zu holen oder seine Schuhe anzuziehen und es tut sich genau ... nichts. Dein Kind hört nicht, es reagiert einfach nicht auf das, was du sagst. Du fühlst dich ignoriert, provoziert und das triggert. Puh, zum Verrücktwerden, oder? Kleiner Spoiler: Vielleicht sollten wir hier nicht bei unserem Kind, sondern bei uns anfangen. Denn Kinder sind kognitiv oft noch gar nicht in der Lage, unsere für uns total verständlichen „Anweisungen“ zu verstehen und „zu übersetzen“, was das genau bedeutet und welcher „Rattenschwanz“ da oft noch mit dranhängt. Warum also fühlen wir uns in solchen Situationen so getriggert? Und wie können wir dabei gelassener bleiben? In dieser Episode geben wir dir wertvolle Impulse, wie dir das zukünftig gelingen kann.
Da denkt man, man hat das Game endlich verstanden und kennt sein Kind, und plötzlich ... das. Es verhält sich merkwürdig, legt auf einmal Verhaltensweisen an den Tag, die einem völlig fremd sind, ist kaum noch zu Hause und wenn, dann verkriecht es sich in seinem Zimmer. Unterhaltungen sind noch zäher, als einem Kindergartenkind aus der Nase zu ziehen, was es zum Mittagessen gab, und die Meinungsverschiedenheiten häufen sich. Man bekommt ja fast schon das Gefühl, als lehne das Teenie-Kind sich gegen alles Gewohnte, alles Familiäre, alle Routinen und sowieso das ganze Leben auf – und zwar durchgehend! Alles völlig normal und gut so, wie es ist, sagt Inke Hummel. In dieser Folge sprechen wir mit ihr über das manchmal wirklich sehr merkwürdige Verhalten unserer heranwachsenden Kids.
Die Autonomiephase, all die „Nein, ich will nicht“s und die „Mama, alleine!“s von kleinen Kindern, können schon eine wirkliche Herausforderung darstellen, erinnerst du dich (oder bist sogar noch mittendrin)? Und dann, gefühlt einen Wimpernschlag später, sind die „Meinungsverschiedenheiten“ mit unseren Kids plötzlich „next level“ und es geht so richtig zur Sache. Auf einmal wird die Sprache härter und manchmal sogar durchaus verletzend, erste Argumente werden aufgeführt (auch wenn wir dazu neigen, diese manchmal zu belächeln) und das endlose Diskutieren hört nicht auf. Was nun? Wie können wir uns für Streitigkeiten mit unseren Wackelzahnkindern wappnen, wie können wir ihnen respektvoll und gelassenen gegenübertreten und sie dabei unterstützen, aus dem Debattierdebakel herauszukommen? In dieser Folge sprechen wir mit Kiran Deuretzbacher über das Konfliktverhalten unserer Kinder in der Wackelzahnpubertät.
Dass dieser Tag kommen würde, war irgendwie abzusehen und doch kommt er dann, wenn es so weit ist, gefühlt wie aus dem Nichts: Unsere Teenie-Kinder wollen die erste Party allein feiern. Und direkt springt unser elterliches Gehirn in den Automatikmodus: Mal abgesehen von den Sorgen um unser Kind und unsere Deko hören wir Aufträge (Büfett, Getränke, Deko, alles), wo (noch?) keine sind und sind gewillt, dem fragenden Kind direkt ein empörtes „Auf gar keinen Fall!“ entgegenzuschmettern – vor allem, wenn wir nicht einmal mehr an der Party teilnehmen dürfen. Doch haben wir überhaupt einen Auftrag bekommen? Was möchte unser Kind wirklich von uns wissen? Und wie können wir gelassener auf solche Fragen reagieren, damit die Sache mit den Wurzeln und Flügeln auch oder besonders im Teenie-Alter Früchte trägt? In dieser Folge sprechen wir über das Leben mit Teenie-Kindern, die (gar nicht mal so) langsam flügge werden.
Inzwischen haben wir uns schon in einigen Folgen dem Thema „Entspannt Urlaub machen mit Kindern“ gewidmet und besprochen, wie ein Urlaub möglicherweise aussehen kann, damit er für alle Familienmitglieder erholsam und gleichermaßen spannend und unvergesslich wird. Doch was ist, wenn die kleinsten Familienmitglieder noch gar nicht so recht wissen „wie Urlaub geht“ und was das überhaupt ist? Wohin reist man dann am besten? Und wie lässt es sich gestalten, dass es für die Eltern nicht zu einem über alle Maßen anstrengenden Packmarathon wird, damit auch am Urlaubsort alles vorhanden ist, was man im Alltag mit Baby oder Kleinstkind nun mal benötigt? In dieser Folge geht es um Urlaub mit Baby oder Kleinkindern, insbesondere, wenn sie noch größere Geschwister haben.
