Wywracają oczami, zmieniają zdanie, nie dotrzymują obietnic i często zachowują się w sposób, który wprawia nas, dorosłych, w osłupienie. Przecież to już prawie dorosły człowiek, czy nie rozumie, że to było niebezpieczne, nierozsądne, raniące? Posłuchaj, dlaczego tak jest i jak się w tym odnaleźć. Plus nieśmiertelne pytanie: ufać czy kontrolować? Mam na nie swoją nieoczywistą odpowiedź. Do poczytania (o nastolatkach z naukowego punktu widzenia): Sarah Jayne Blakemore "Wynaleźć siebie. Sekretne życie mózgu nastolatka" Do obejrzenia (kanał prof. Kaczmarzyka) https://www.youtube.com/results?search_query=kaczmarzyk+neurodydaktyka Dołącz do zainteresowanych webinarem o budowaniu współpracy z nastolatkiem/szkolniakiem https://dobrarelacja.pl/wskocz-na-liste-webinar-o-wspolpracy Wskocz na listę dla rodziców, którzy chcą lepiej rozumieć swoje dorastające dzieci https://dobrarelacja.pl/wskocz-na-liste-kurs-o-nastolatkach/
Zachowanie dziecka odbierane jest jako wizytówka rodziców. Czy słusznie? To jak sobie radzić z sytuacjami, w których nie dajemy rady - bo nie dopilnowaliśmy, nie przewidzieliśmy, nie umieliśmy... Bo przecież nie da się ich uniknąć. Ale jak rozpoznać te o niebagatelnym znaczeniu i przepracować tak, by nie szkodziły dziecku? W tym odcinku wspominam o: książce Daniela Siegla "Potęga obecności"
Decyzja zapadła, rozstajecie się. Jak zadbać o dziecko/dzieci? Jak im to zakomunikować, czego można się spodziewać, jak ułatwić im przejście przez tę sytuację i co może być sygnałem, że dziecko i/lub rodzice potrzebują wsparcia z zewnątrz?
Anita napisała: Bierzemy więc maila pod lupę i przyglądamy się, co można w takiej sytuacji zrobić.
Co dla mężczyzny zmieniają narodziny dziecka? Co to znaczy "ojcować"? Jakie są męskie oczekiwania odnośnie współpracy żoną/partnerką? Postawiłam Mikołajowi kilka pytań - na żadne nie odpowiedział tak, jak się spodziewałam. Mało tego, kiedy wydawało mi się, że łapiemy jakąś wspólną perspektywę, Mikołaj dorzucał coś, co różnicowało ten obraz. I bardzo, bardzo pokazywało, jak złożony może być męski punkt widzenia.
Co dla mężczyzny zmieniają narodziny dziecka? Co to znaczy "ojcować"? Jakie są męskie oczekiwania odnośnie współpracy żoną/partnerką? Postawiłam Mikołajowi kilka pytań - na żadne nie odpowiedział tak, jak się spodziewałam. Mało tego, kiedy wydawało mi się, że łapiemy jakąś wspólną perspektywę, Mikołaj dorzucał coś, co różnicowało ten obraz. I bardzo, bardzo pokazywało, jak złożony może być męski punkt widzenia.
Dzieci mamy wspólne, ale pomysły na ich wychowanie - nierzadko rozbieżne. Ale czy na pewno? Czy faktycznie ZUPEŁNIE inaczej podchodzimy do wychowania? Jak się porozumieć, gdy widzimy w tym obszarze znaczące różnice, od czego zacząć i - co najważniejsze - jak docenić to, co nas różni, zamiast próbować się tego pozbyć - mówię w tym odcinku, ale i napisałam o tym całą książkę: Bo tym im na wszystko pozwalasz!! - O tym, jak się porozumieć wspólnie wychowując dzieci. https://jaksieporozumiec.pl/
Na nowy rok, nowy początek, w zalewie motywacyjnych nawoływań o zmianach, rozwoju i parciu naprzód - mam inną propozycję, i nie jestem w niej odosobniona. W tym odcinku wpominam o: tekście Agi Kopczyńskiej, dietetyczki https://www.facebook.com/agamasmaka/posts/pfbid02Bdmb9F1crxBeCJn42N3Ry9uxbzf8jPqMrMw2Meg9JEQjoc1UzYwhm5589JG44DB7l rysunku Marii Kaczorowskiej, psycholożki https://www.facebook.com/photo.php?fbid=837177797779873&set=pb.100044629800271.-2207520000&type=3
Czasem w relacjach wydarza się coś, co bardzo ją rani, oddala ukochane osoby od siebie, buduje między nimi mur. Coś, po czym trudno po prostu żyć tak, jak wcześniej. A jednak chce się być razem, mimo wszystko. Jak zacząć niejako od nowa? To pytanie zadała jedna ze słuchaczek podcastu i ten właśnie temat wieńczy całą serię. W tym odcinku wspominam o: odcinku dotyczącym pojednania https://dobrarelacja.pl/o-pojednaniu-w-zwiazku-ze-zwiazkiem-30/ Esther Perel, terapeutce par książce "Małżeństwo na wszystko albo nic" Eli Finker (niedostępna w języku polskim) https://www.goodreads.com/book/show/34001660-the-all-or-nothing-marriage
Bywa, że związek zamienia się w regularne przepychanki lub pole walki. Widzimy wtedy jak na dłoni wady i uchybienia drugiej osoby, i czujemy rozżalenie, że nasze wysiłki naprawy sytuacji nie są dostrzegane. Warto wówczas zatrzymać się, zrobić krok w tył i postawić dwa pytania, które mogą zmienić dynamikę relacji między nami. W tym odcinku wspominam o: wpisach Laboratorium Psychoedukacji: Cytat z Ellen Wachtel https://www.facebook.com/photo/?fbid=859807758871849&set=a.768000784719214 Cytat z Gabora Mate https://www.facebook.com/laboratoriumpsychoedukacji/posts/pfbid072jpbtPoF7jxpDjPfGTjjhjNE3K9zBDHFTvUPADeuq3sd7Cvhx5fPWkaTgfyMk6kl Picturebooku Iwony Chmielewskiej "Dwoje ludzi"
W tym odcinku na warsztat idą dwa maile: Ania pyta, jak sobie radzić z biciem dla "zabawy"? Jej 3,5 letni syn sięga po agresję fizyczną (rzucanie, uderzanie, szczypanie) bez widocznego powodu, nie ze złości, nieraz w trakcie spokojnych, przyjemnych aktywności. Agnieszka z kolei jest mamą 2,5letniego synka, który gwałtownie protestuje przeciw rozstaniom z mamą - Agnieszka ma świadomość, że to pewnie rozwojowe i minie, ale chciałaby wiedzieć, czy jako rodzice mogą jakoś ten etap złagodzić. W tym odcinku wspominam o: __ __
Sporo się mówi o spektrum, ADHD i neuroróżnorodności. Coraz więcej wiedzy, świadomości i wsparcia. Ale jak żyć, gdy neuroróżnorodność utrudnia nam codzienne funkcjonowanie w parze, podziale obowiązków i zadań oraz rozumienie swojego wkładu we wspólne życie? O tym pięknie mówi Marta Cieśla, psycholożka i psychoterapeutka poznawczo-behawioralna. Profil Marty na Instagramie https://instagram.com/marta.ciesla_esperi?igshid=aWZpMHVyejkwYngy W TYM ODCINKU WSPOMNIANE ZOSTAŁY KSIĄŻKI: __ __
Dlaczego pułapką może być to, że znamy się długo - i być może całkiem dobrze? Jak to się dzieje, że w trakcie jednej rozmowy prowadzone są równolegle dwie inne? Co zrobić, by zmniejszyć ryzyko nieporozumień w dialogu? W tym odcinku wspominam o: __ __ __ __ __ __
W każdym związku zdarzają się trudne momenty, Pary ranią się, czasem nieświadomie. Naruszają swoje granice, niekoniecznie intencjonalnie. Wszystko to jest częścią relacji, dopóki zauważamy nasz wkład w trudne chwile i staramy się to zmieniać. Ale jest taki rodzaj relacji, dla której nadzieja na poprawę jest znikoma. Czasem żadna. To toksyczne relacje, nierzadko z powodu zaburzeń osobowości. Jak rozpoznać te mechanizmy, jak się obronić i zadbać o siebie, będąc w toksycznym związku? W tym odcinku wspominam o: książce "Wysoko wrażliwi w toksycznej relacji. Wykorzystaj techniki CBT i DBT, aby stawiać granice, radzić sobie z manipulacją i zadbać o swoją wyjątkowość" Shahida Arabi https://lubimyczytac.pl/ksiazka/5020098/wysoko-wrazliwi-w-toksycznej-relacji-wykorzystaj-techniki-cbt-i-dbt-aby-stawiac-granice-radzic-so
W tym odcinku pochylam się na dwoma mailami: Emilia pyta, co zrobić, gdy siedmioletni syn nie chce rozmawiać o tym, co dla niego trudne. Ewelina natomiast zastanawia się, jak sobie radzić z agresywnymi zachowaniami czteroipółletniego synka. W tym odcinku wspominam o: koncepcji Selfreg Stuarta Shankera cyklu książeczek Agnieszki Stążki-Gawrysiak "Self-regulation. Opowieści dla dzieci"
Kiedy w związku pojawia się dziecko, nastaje nowy etap, piękny i trudny. Jednak gdy pojawia się dziecko z wyzwaniami rozwojowymi, relacja między rodzicami wystawiona bywa na próbę. Jak dbać o związek, gdy tyle energii i zaangażowania wymaga specyficzne rodzicielstwo? W TYM ODCINKU WSPOMINAM O: Mojej książce: Bo ty im na wszystko pozwalasz!! O tym jak się porozumieć wspólnie wychowując dzieci https://jaksieporozumiec.pl
Nasze konflikty, pozornie niegroźne, potrafią przybrać naprawdę gwałtowny obrót. Nasze reakcje, na pozornie błahe sytuacje, potrafią zaskakiwać intensywnością. Wszystko dlatego, że często nie kłócimy się tak naprawdę o to, o co się kłócimy - my walczymy o przetrwanie. W tym odcinku wspominam o: książce Sue Johnson "Siedem rozmów wzmacniających związek" https://natuli.pl/pl/p/Siedem-rozmow-wzmacniajacych-zwiazek/25247 https://natuli.pl/pl/p/Siedem-rozmow-wzmacniajacych-zwiazek/25247 https://natuli.pl/pl/p/Siedem-rozmow-wzmacniajacych-zwiazek/25247książce „Partnerstwo bliskości. Jak teoria więzi pomoże ci stworzyć szczęśliwy związek” https://lubimyczytac.pl/ksiazka/4916282/partnerstwo-bliskosci-jak-teoria-wiezi-pomoze-ci-stworzyc-szczesliwy-zwiazek https://lubimyczytac.pl/ksiazka/4916282/partnerstwo-bliskosci-jak-teoria-wiezi-pomoze-ci-stworzyc-szczesliwy-zwiazek
Kiedy tworzymy związki, w teorii wnosimy w nie mniej więcej podobny wkład. A co, jeśli nie? Jeśli z przyczyn obiektywnych (choroba) jedno musi wziąć na siebie więcej? Lub, gdy brak przyczyn obiektywnych, ale dynamika danego związku sprawia, że jedna osoba ciągle i ciągle bierze na siebie zadanie, którego nie lubi?
Kiedy w związku źle się dzieje i pojawiają się myśli o rozstaniu, argumentem przeciw może być dobro dziecka (jeśli para ma dzieci). Niektórzy zdecydowanie twierdzą, że to nie powinien być wyznacznik, inni zaś przywiązują do niego ogromną wagę. Jak jest z tym dziecięcym dobrem? W TYM ODCINKU WSPOMINAM O: __ __
Sierpniowe WPJO to mail od Edyty, która zastanawia się, dlaczego jej dziesięcioletnia córka zachowuje się, jakby toczyła z mamą walkę: atakuje fizycznie, obraża, przerzuca się argumentami.
Skąd mam wiedzieć, że to już się skończyło? Że nic z tej relacji nie będzie? Po czym mam poznać, że nie ma już "nas"? A kiedy jeszcze warto próbować i dokładać starań o utrzymanie związku?
Jedna ze słuchaczek zapytała: Jak żyć z wiecznie niezadowolonym egoistą? Okazuje się, że to pytanie ma wiele odcieni i płaszczyzn. I dotyczy w zasadzie każdego i każdej z nas. Posłuchajcie.
O tym zjawisku mówi się coraz częściej, choć samo pojęcie ma już kilkadziesiąt lat. Czym jest gaslighting, jak go rozpoznać i co zrobić, by zmienić taką dynamikę relacji? W tym odcinku wspominam o: filmie Gaslight https://www.filmweb.pl/film/Gasn%C4%85cy+p%C5%82omie%C5%84-1944-35701
W LIPCOWYM ZESTAWIENIU - DWA MAILE: __ __ __ __
Kiedy dwoje ludzi idzie razem przez życie, bywa (często), że się zranią. Bywa, że wydaje się - przeszli nad tym do porządku dziennego, a jednak to zranienie dalej któreś z nich uwiera. Jak się pojednać i zbliżyć do siebie po sytuacji, która ich oddaliła?
Wiele kłótni zaczyna się od dobrych intencji porozmawiania. A potem jakoś tak błyskawicznie zaczynamy sobie skakać do gardeł. Zamiast dialogować, odbijamy piłeczkę. Jest jedna prosta rzecz, którą można zrobić, by przestać grać w tego komunikacyjnego pingponga - o tym właśnie jest ten odcinek. W tym odcinku wspominam o: mojej książce "Bo ty im na wszystko pozwalasz!!" https://jaksieporozumiec.pl/
Odcinek "O bliskości" bardzo Was poruszył. Pojawiło się pytanie: no dobrze, ale co dalej? Jak żyć i tworzyć szczęśliwy związek, gdy nasze style przywiązania się różnią? Proszę bardzo: garść wskazówek na dobry początek. Odcinek zainspirowany książką "Partnerstwo bliskości" https://lubimyczytac.pl/ksiazka/4916282/partnerstwo-bliskosci-jak-teoria-wiezi-pomoze-ci-stworzyc-szczesliwy-zwiazek Pierwsza część "O bliskości" https://dobrarelacja.pl/o-bliskosci-w-zwiazku-ze-zwiazkiem-27/
Do czerwcowego zestawienia trafiają dwa maile zaniepokojonych mam: Emilia pyta, jak postąpić wobec dziesięciolatki, która ukradła zabawkę ze sklepu Ola zaś zastanawia się, jak może zadbać o bezpieczeństwo 3,5 - letniego synka, który kilka dni temu wraz z kolegą uciekł z przedszkola podczas spaceru
Jedni o nią zabiegają, "aż za bardzo" zdaniem otoczenia. Inni z kolei wydają się świetnie sobie radzić bez niej, trzymając innych na dystans. Jednak to, jak troszczymy się o bliskość i jak ją pielęgnujemy, często nie jest wyrazem naszych świadomych decyzji i osiągniętej dojrzałości, tylko stylu przywiązania. To dobra wiadomośc, bo styl można zmienić, jeśli nam nie służy - warto zatem wiedzieć, jaki styl charakteryzuje każdą osobę w związku i na tej podstawie podejmować ewentualne działania naprawcze. W tym odcinku wspominam o: książce "Partnerstwo bliskości. Jak teoria więzi pomoże ci stworzyć szczęśliwy związek" https://lubimyczytac.pl/ksiazka/4916282/partnerstwo-bliskosci-jak-teoria-wiezi-pomoze-ci-stworzyc-szczesliwy-zwiazek
Wcale nie trzeba się rozstawać, żeby doświadczać pożegnań: z pewnymi etapami, z oczekiwaniami, wizjami. Czasem związek wygasza jakieś nasze wcześniejsze aktywności, a czasem lokujemy w nim nadzieję na uleczenie czegoś, co zostało zranione dawno dawno temu. Cokolwiek by to nie było, dobrze mieć tego świadomość i umieć opłakiwać oraz zamykać przebrzmiałe rozdziały - żeby nie dźwigać ich niepotrzebnie na plecach. W TYM ODCINKU WSPOMINAM O: __ __